Fear of my dark changing

odio soffrire così..

odio non saper piangere, vorrei riuscire a farlo. vorrei che le lacrime fossero in grado di bagnarmi il volto ogni volta che sto male, forse così il mondo si accorgerebbe di come può arrivare a ridurre una persona, forse lo stesso dolore proverebbe pietà per me e mi lascerebbe stare.

Non so più piangere, non ne sono più in grado.
una volta lo facevo fin troppo, una parola in più nel momento sbagliato ed ecco che scoppiavo in un pianto incontenuto, infantile. odiavo questa cosa, odiavo con tutta me stessa la mia incapacità di trattenermi, di fare sempre la figura di quella che infondo ero: la più debole.
oggi è diverso..
sono cresciuta e ho imparato a non piangere di fronte alle difficoltà, ad affrontare diversamente quel male che mi prende e mi esaurisce totalmente. eppure non è così semplice. le lacrime trattenute si riversano in me, e amplificano il dolore, goccia dopo goccia, gettando ulteriormente sale sulle ferite ancora aperte.

talvolta gioco con lame abbastanza affilate da provocarmi dei taglietti, certo insignificanti, semplici graffi che cessano di sanguinare dopo pochi minuti. ma dopo un pò bruciano, insistenti, nel momento più inatteso sento che fanno male, anche se erano tanto piccoli che quasi li avevo dimenticati. fà strano dirlo, ma sono quasi convinta che forse, soffrendo fisicamente, riesco in minima parte a dimenticare il male peggiore, quello dentro, quello che brucia davvero e mi corrode lentamente.

tranquillizzo tutti: non sono una tentata suicida, totalmente esaurita e in cerca di uno sfogo alla sua depressione cronica. semplicemente gioco con la sofferenza, provo a sfogarla nei modi più diversi, per imparare piano piano ad eliminarla, o almeno ad attenuarla quando diventa insopportabile.

Vagando per i blog negli ultimi giorni mi è capitato di vedere un commento di Gio, il mio amichetto Gio, compagno di insulse perversioni mentali simil-delirio, che per ragioni abbastanza contorte ha tirato fuori il mio nome (mi sento troppo egocentrica a scrivere questo ma vabeh..), e ha scritto:

"..la cosa migliore di lei è propio quello stato d'animo un po' depresso e sensibile che la porta a scrivere nei suoi interventi cose serie.."

l'ho dovuto rileggere almeno tre volte per capire cosa intendesse dire (ok, questo è un mio blocco mentale..sorvoliamo) poi quando me ne sono capacitata ho strabuzzolato gli occhi stile cartoon e sono esplosa in un: CHE DOLSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
già, il mio Gio, mi ha fatto molto piacere leggere quelle due righe. mi hanno fatto capire che forse non è del tutto un errore essere come sono, che quel velo di tristezza non è sempre sbagliato da portare con sè.

"Errori. Spesso si, crediamo nell'amicizia infinita, nell'amore infinito, nell'allegria infinita, nella tristezza infinita, in un ricordo infinito, e via così, altre mille milioni di "cose".
Ma l'infinito di rado concede la sua presenza.
E allora prenderò ciò che mi verrà offerto e farò quello che mi sembra giusto.
E amerò come voglio amare.
E ignorerò chi non vuole riconoscere che tante volte si sbaglia. E io sono la prima,e se me ne accorgerò chiederò scusa."

e amerò come voglio amare..amerò chi voglio, senza riserve, senza paure. già, ma chi potrà mai essere? la mia razionalità non sà ancora darmi una risposta..non la conosce purtroppo.
amerò come voglio amare..dettando le mie regole, senza sottostare a luoghi comuni, senza seguire storie già scritte da altri..
amerò quel folle che non proverà timore nel tentare di comprendere anche solo un millesimo di me.. che saprà godere in silenzio di un cielo stellato, che mi insegnerà ad affrontare ogni paura, che come me vivrà di musica, che comprenderà il dolore e il buio dell'anima, che si fermerà a leggermi le scarpe,  che riderà spontaneamente, che apprezzerà il gioco di un bambino, che saprà capire la semplicità di un abbraccio, che avrà grandi sogni e vorrà realizzarli, che non si accontenterà dell'orizzonte, mi prenderà per mano e mi porterà dove inizia l'infinito.
lo amerò..voglio amarlo..voglio che sia così e tutto il contrario..

voglio un amore violento, prepotente, brutale, rabbioso, intenso, irrefrenato.
Annullarmi, stremarmi, arrivare alla fine di me, giungere ai miei limiti e ancora superarli.
voglio farmi male di lui.
sapere che da lì in poi non ci sarà più nulla, potrò finalmente sorridere e piangere senza paura, guardare nei suoi occhi e vederci il mondo dentro,
e poi vivere dei suoi baci..morire tra le sue braccia.

domenica, 04 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in i want a love
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