Fear of my dark changing

pomeriggio di noia  (cazzeggio su youtube)..
mancano esattamente 6 giorni a San Siro, e finalmente potrò rivederlo..

lascio postato questo video e aggiungo un intervento di un fan che mi è piaciuto particolarmente:

'ride.
sorride.
diretto,ironico,senza mezze misure,o parole pesate.
l'istinto non lo mette solo nelle canzoni,
lui ce l'ha dentro.
lui è l'istinto!
commenta,dice che quando è solo soffre,ma quando è in mezzo alla gente si eccita.
si eccita molto.
ma quando torna in una camera d'albergo...
dice che è un malinconico...
in forma,bello! vivo! vissuto! sopravvissuto!!!!
intenso!
la voce ti entra dentro,ti scombussola l'esistenza e quando te ne accorgi la canzone è gia' finita!
non ti cambia la vita,ma ti senti meglio.
è un piacere ascoltarlo e...vederlo!!!!!
lo guardi,lo ascolti,ridi,sorridi,lo senti che commenta "e adesso che tocca a me"
senti un brivido salire,uno di quelli che non riesci a capire...
è sempre lui,è sempre lo stesso.
un amico che si fa rivedere,mai ritenuto perso,mai disperso tra i flutti dell'esistenza,
tra mutui da pagare,figli da fare,con il benestare di madri e padri e parenti tutti,
(poi se non sei un cxxxo felice poco importa...),tra la macchina nuova e la vita cambiata,la donna per sempre e l'amante per una volta sola! solo una! una sola!!!...
e adesso che sono arrivato fin qui grazie ai miei sogni...cosa me ne faccio della realta'?...
in fondo basta una bella canzone per tornare allo scoperto,in fondo basta sapere che c'è per sorridere ancora una volta.
e poi ancora una,e poi un'altra e un'altra ancora!!...
poi ti metti davanti alla tv,e lo guardi e lo ascolti e tutto si quieta.
nessun fanatismo, è solo affetto.
in fondo c'è chi crede a un dio senza averlo mai visto,e chi si "accontenta" di un Komandante avendolo appena ascoltato...'

--6

sabato, 31 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in
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Piove..
oggi piove su questa città, che all'improvviso appare ancora più grigia e scura..
piove sull'asfalto, sui tetti, sui gradini di sasso su cui mi ritrovo in un pomeriggio qualsiasi..
piove su di me, sulle mie speranze, sulle mie illusioni infrante
riemergono i ricordi e i dubbi a cui da tempo non pensavo..
((non ci posso credere))
((non ci posso credere))
((..non posso ancora crederci..))
ho creduto di potermene fregare, di riuscire a far finta di nulla..ma non è così..
tra i sentieri della mente corrono troppe immagini,
immagini di un 'lui' sempre più sicuro e al contempo incerto,
paura di non essere all'altezza delle aspettative di chi mi circonda..
immagini nitide di istanti infinitesimali persi nel verde più intenso e profondo che abbia mai incontrato
io fragile
io ingenua
io, ancora un pò bambina
che salto nelle pozzangere e torno a casa fradicia
che mi fermo in mezzo a una strada e fisso le gocce che cadono dal cielo
che lascio la finestra aperta per sentire i tuoni rimbombare nella mia stanza*
che mi perdo tra le parole di una canzone MIA, e MIA soltanto.
Possessiva..
perchè NESSUNO può rubarmi le mie canzoni, nessuno può emozionarsi sulle stesse note con le quali piango e rido indistintamente,
sulle quali mi annullo nel freddo tepore di una camera buia..
e poi Sally..

Sally cammina per la strada senza nemmeno....
....guardare per terra
Sally è una donna che non ha più voglia
....di fare la guerra
Sally ha patito troppo
Sally ha già visto che cosa....
"ti può crollare addosso"!
Sally è già stata "punita"...
per ogni sua distrazione o debolezza...
per ogni "candida carezza"...
"data" per non sentire....l'amarezza!
senti che fuori piove
senti che bel rumore...
Sally cammina per la strada sicura
senza pensare a niente!
....ormai guarda la gente
con aria indifferente...
....sono lontani quei "momenti"...
quando "uno sguardo" provocava "turbamenti"..
quando la vita era più facile...
e si potevano mangiare anche le fragole....
perché la vita è un brivido che vola via
è tutt'un equilibrio sopra la follia....
..........sopra follia!
senti che fuori piove
senti che bel rumore...

Ma forse Sally è proprio questo il senso...il senso...
del tuo "vagare"...
forse davvero ci si deve sentire....
alla fine....un Po' male!....
Forse alla fine di questa "triste storia"
qualcuno troverà il coraggio
per affrontare "i sensi di colpa"...
e CANCELLARLI da questo "viaggio"....
per vivere davvero ogni momento.....
con ogni suo "turbamento"!....
e come se fosse l'ultimo!

Sally cammina per la strada..."leggera"...
ormai è sera...
"si accendono le luci dei lampioni"...
"tutta la gente corre a casa davanti alle televisioni"..
ed un pensiero le passa per la testa
"forse la vita non è stata tutta persa"...
forse qualcosa "s'è salvato"!!...
forse davvero!...non è stato "poi tutto sbagliato"!
"forse era giusto così!?!"....
........eheheheh!.........
forse ma forse ma si....
cosa vuoi che ti dica io
senti che bel rumore

 ancora una volta Vasco..
ancora una volta sono qui, a scrivere interventi grigi, che non lasciano spazio a sorrisi inutili, sprecati,
..per l'ennesima maledetta volta, rivedo nella pioggia le lacrime che non ho più il coraggio di versare. Amo le giornate come questa, giornate in cui diluvia con violenza, e vorrei poter uscire ed immergermi totalmente tra l'acqua sporca che si riversa ininterrotta..
sarò allora un'essere di pioggia, parte del temporale, danzerò irriverente e spensierata tra una goccia e l'altra, sparirò appena sarà finita la tempesta..

sempre meno illusa, sempre più Sally.
sempre più me.

martedì, 27 maggio 2008
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piercing-time
delirio mentale
basta basta basta..sono arrivata alla conclusione che quello che desidero più di ogni cosa in questo momento è che un perfetto sconosciuto(beh, magari un pò esperto però O__O) mi trapassi il lato del sopracciglio destro con un ago..e inserisca al suo posto un bastoncino di metallolungo giusto un paio di cm.. ho visto video, mi sono informata..ormai sò praticamente tutto quello che devo sapere: rischi, infezioni possibili, come tenerlo e tutto. la domanda rimane: perchè non posso farlo?? perchè quei miei carissimi genitori non me lo vogliono assolutamente permettere?
me in crisi
me in crisi totale..
ma ce la farò..anzi, ce la devo fare. nessuno deve riuscire a farlo prima di me. capito?? nessuuno!! concedo l'esclusiva solo alla kiki, ma ormai lei è un'abituè di queste cose, anzi è già incaricata a convincere i miei, assolutamente.

(ecco la mia mimmy con il bellisshimo piccing nuovo..amu ma quanto è bello??e non ammetto discussioni, stà benissimo!!!*.*)

sabato, 24 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in
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non voglio discorsi inutili, paranoie, parole saggie di chi ne sa più di me..su qualsiasi argomento..
poi certo, dipende da quali discorsi, senza dubbio, certo apprezzo quelli fatti al muraglione in una giornata di pioggia: accetto i consigli. e li seguo quasi sempre.
ma allo stesso tempo sento di poter dire che alle volte voglio sbagliare, voglio poterlo fare senza essere giudicata per questo, voglio che le mie parole (per quanto contorte) vengano capite chiare e forte, voglio sentire che tutti gli errori che ho fatto e che ancora farò servano a qualcosa, a farmi crescere, a non sentirmi soltanto una stupida. ma soprattutto voglio la certezza di aver vicino qualcuno che mi sostenga, anche negli sbagli, che sappia confortarmi e rinfacciarmi tutto quanto, quello che conta è che ci sia sempre.
sto crescendo, desidero poter continuare a farlo, poter diventare quella che voglio, con lo stesso timore ed entusiasmo che provo adesso.
Una mattina alla radio ho sentito leggere questa poesia, e ora capisco come voglio diventare, sono esattamente le parole che vorrei poter dire quando, ormai avanti negli anni, guarderò indietro tutto ciò che ho fatto della mia vita, e potrò dire serenamente che "non mi pento di niente".
Leggetela, e spero che vi piaccia, tanto quanto è piaciuta a me..(^_^)

mercoledì, 21 maggio 2008
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eccomi tornata.. viaggio strano, viaggio divertente, viaggio fatto di risate, di sonno, di momenti di collasso, di conoscenze, di pranzi e cene tutte uguali, di mille foto, di chiamate continue del prof, di suspance, di veglie notturne, di 'piombe' (cm direbbe la vally), di incontri con personaggi stupendi e stravaganti, di aperitivi snob e corse in taxi, a volte qualche istante di smarrimento, di noia, ma solo per poco.
Viaggio importante, che ci ha unite ancora di più (più che altro con io+il trio ary--ire-vally), e che ci porta a non avere il minimo timore adesso nel guardarci in faccia e rischiare di 'non saperci cosa dire' ora che siamo qui davvero, che ci siamo sempre più. sempre più unite, testardamente decise ad essere NOI, quelle quattro stupide e folli senza scrupoli.
tutto questo è stato il viaggio a Trieste. bello, divertente, semplice.
(http://miticarvally.spaces.live.com/blog/cns!77C322BB10FCC194!654.entry) qui tutto il racconto dettagliato by Vally(però mi sa che il blog è privato mannaggia..).

qui si conclude la prima parte dell'intervento.

ora arriviamo alla giornata di oggi, rientro a scuola(già..ieri sono riuscita a starmene a casa eheh) ed ecco pronto ad accogliermi un 4/5 di latino che fà crollare definitivamente qualsiasi speranza di non avere debiti. ma non basta cari miei, perchè la dolce e tenerissima prof decide di infierire ulteriormente su di me, continuando a tartassarmi di domande, ad informarsi riguardo il motivo della mia assenza quando eravamo fuori in tre (ma giustamente..ci sono solo io al centro dei suoi pensieri oggi), a chiedere con tono molto alterato cosa mi stia permettendo di fare (quando per una volta stavo innocentemente prendendo appunti), a lanciare bastardissime battuitine riguardo al fatto che abbia fatto o meno i compiti(e anche stavolta, mi spiace tanto ma li avevo proprio fatti). insomma: W il latino!! non solo odio queasta materia con tutta me stessa, ma deve aggiungersi anche una giornata completamente NO e un votaccio del caiser a peggiorare il tutto. ma superiamo anche questo, non è il momento giusto per sclerare.

lasciamo perdere, aggiungiamo un'ulteriore notizia: domani a scuola gruppi di interesse, e in aggiunta finalmente si è deciso anche per la tanto desiderata 'festa di fine anno'. il tema è ancora da scegliere, votazioni in corso. io dico che il party in bianco e nero era davvero stupendo, e che in quel caso nessuno poteva togliermi fondotinta schiarente, eyeliner a go-go e rossettazzo nero, ma questa opportunità sembra destinata a sfumare: "troppo banale" a detta di molti. le probabilità principali sono sul tema 'Las Vegas' e qui ci sarebbe da aprire un capitolo intero a riguardo: Las Vegas consiste in ragazzi vestititda giocatori d'azzardo, e fin qui tutto ok, e ragazze rigorosamente in tenuta da showgirl. ora ragionando un secondo, per me showgirl=puttana=come ho intenzione di vestirmi per una cosa del genere??
mmm..dubbio amletico.. direi che la nota positiva è che questo mi consentirà di poter scroccare dal portafoglio della mum i $ per accaparrarmi un paio di tacchi altissimi (e ovviamente proprio belli) avvistati qui nei dintorni. anche qui però problema: non sono certo tipa da tacchi, e avviso già che le sclete sono due: o ballerine o tacco 12. niente mezze misure. necessita corso di camminata su trampoli del genere, potrei non reggere ad una caduta improvvisa.
..e sempre parlando del party, mi sorge spontanea una domnada: a una festa del genere, un ballo di fine anno, si và accompagnati o in gruppo?? fosse per me opterei per la seconda certo, ma dovrò informarmi anche riguardo a ciò.

ok, finite le informazioni inutili. piccolo dettaglio finale:  domani i miei partono per una settimana, finalmete un pò di tranquillità!!^^ e se si riesce direi....after bubina??ahah vi informerò in seguito riguardo le nostre imprese disperate da quindici/sedicenni incallite e particolarmente irrazionali. forse un pò folli?

ecco a proposito..vorrei parlare della follia, quella vera. Spendere due parole su quel briciolo di imprudenza che và sempre messo in ogni piccolo gesto. che non và assolutamente controllata. squilibrio che ci porta dove non dovremmo arrivare, contrddistinguendo chi rischia da chi non lo fà, chi vuole vivere da quelli a cui basta soltanto esistere. Follia.. o semplice irrazionalità totalmente incontrollata? quella che ti fà pensare che potrai ritrovare una persona di cui conosci soltanto il nome e di cui ricordi lo sguardo. sventatezza che ti  spinge con violenza a non temere le conseguenze delle tue azioni, lasciandoti sorridere .allo stesso tempo, anche di fronte al male peggiore. sconsideratezza che ti trasporta veloce lungo il brivido del rischio, facendoti schiantare addosso alla felicità, riportandoti così brutalmente ad una realtà ben più dura e crudele.
" tutti siamo costretti, per rendere sopportabile la realtà, a tenere viva in noi qualche piccola follia." 
approvo: senza quel minimo di stupidità la mia vita non si potrebbe nemmeno considerare 'vita', sarebbe un'esistenza insoluta e priva di significato.
follie..
viste a Trieste, viste anche in quei semplici dì di Domodossola, o programmate per chissà quando. impreviste, perchè le pazzie ti prendono così, all'improvviso in un istante in cui pensavi a tutt'altro, e ti ritrovi chissà come più vicino di quanto avresti voluto ai tuoi limiti.
felice, di non aver pensato a nulla almeno per una volta.

follie a parte cmq risolvo un'incognita: incognita grest-->SI..lo farò, lo voglio fare, sono troppo convinta per tirarmi indietro proprio adesso.

beh, buona serata!!qui è tutto..passo e chiudo!

venerdì, 16 maggio 2008
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LASCIO LA MIA STANZETTA PER QUATTRO GIORNI, TRA MENO DI CINQUE ORE PARTO..VOGLIA NON TANTISSIMA, MA FARò IL POSSIBILE PER DIVERIRMI, DEVE ANDARE TUTTO BENE.
OK, scappo.. devo provare a dormicccihare un pochino prima della partenza, un saluto veloce!!
p.s. mi auto-auguro un buon viaggio..!!^^

**DarkStellina**

sabato, 10 maggio 2008
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Hola, buongiorno a tutti..o meglio buonasera! il sole è calato già da un pezzo..posso iniziare a scrivere,

scrivo di me, dei miei pensieri più o meno definiti, dei desideri nascosti e le frasi incomplete, delle cazzate che faccio di giorno, di quello che sogno di notte.
Periodo strano, difficile, e decisivo: devo, e sottoloineo DEVO, riprender in mano la mia vita e sistemarla nelle quattro settimane restanti.
le incognite sono tante: 
_incognita scuola: non devo assolutissimamente avere debiti alla fine dell'anno, NON voglio studiare quest'estate, non voglio fare esami di riparazione a settembre e cose simili..
_incognita grest: farlo o non farlo? e soprattutto..con che faccia mi presento li dopo quasi un anno di totale assenza?
_incognita lavoro estivo: le ricerche sembrano inutili, devo lavorare quest'estate, devo tirare insieme un pò di risparmi, Natale (come fonte di guadagno) è ancora troppo lontano..
_incognita blog: ecco un'ulteriore quesito, renderlo pubblico o meno?
_incognita viaggio Trieste: domenica si parte, e come si và giù?cosa porto?ma soprattutto..chi ha voglia di partire??
_incognita Vasco: ma allora CHI viene al concerto? e soprattutto..come andiamo giù??

da questo piccolo catalogo mi viene logico pensare a quanto mi ritrovi ad avere un vita totalmente incerta..ma perchè arrivo sempre all'ultimo a organizzare le cose??

22:06 un trillo..quindi?

lascio questa canzone, "Amaranth" by Nightwish ..dico solo che non è bella..è STUPENDA!  giuro che mi carica tantissimooooo..^^

..Caress the one, the Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak..

ho quattro settimane per rimettere tutto a posto, quattro settimane per prendere in mano quello che rimane e ricomporre tutto. mi rendo conto che è davvero troppo poco, ma DEVO farcela, necessariamente; è l'unico obbiettivo che mi impongo, VOGLIO potercela fare.
non è molto da me una frase del genere, mi capita di rado di sapere quello che effettivamente voglio o meno.

io, eterna indecisa, irrecuperabile.

 io e lei, così simili, così diverse. oggi studiamo le nostre differenze, confrontiamo le visioni totalmente diverse della vita.
c'è un muro, poco distante da qui, dove ultimamente ci ritroviamo a parlare. un pennarello sempre con noi, e lo schizzo di quello che ci passa per la mente, la prima cosa, la più stupida.
corre fino a lì in un pomeriggio di studio: "CONFUSA ME" ora capisco..
        senza paura..
senza paura di parlarne, senza paura delle mie possibili reazioni..lo so, a volte egoisticamente non sopporto alcune cose di lei, come se poi non lo capisse..ma non saprò mai disprezzare quello che è, quello non tenterei di cambiarlo nemmeno se fosse Dio in persona ad impormelo.
Ciò che diventa giorno per giorno, crescendo al mio pari, è perfetto così com'è, in quella sua 'perfezione' a volte un pò scomoda, o difficile da gestire.
ma non aver paura..
"a volte ci sono cose che vorrei non dire, che vorrei tenere per me..ma proprio non ce la faccio, non ci riesco.. devo dirtelo!"..devo poter capire di essere nel torto quando lo sono, oppure sentirmi dire che sbaglio, per poi continuare stupidamente a farlo.. come puoi allora avere paura? tu, che mi hai insegnato a non averne.
"Puoi avere tutto quello che vuoi..ma cosa vuoi davvero?"

(
)
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(
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V

ora mi ritrovo all'ennesima freccia, collegamento improvvisato tra un pensiero e un'altro completamente distante. ero qui tranquilla, poi arriva una canzone, consigliata alla sprovvista "Lettera a G". dice cose belle, che se ascoltate in silenzio al buio parlano dà se, senza troppe spiegazioni.
mi riporta a qualcosa di lontano e ormai perduto

"..non dovresti crescer mai
se ti scrivo solo adesso è che sono io così
è che arrivo spesso tardi
quando sono già ricordi che hanno preso casa qui.."

poi un'ulteriore emozione, una frase semplice che quasi mi fà scoppiare in lacrime:
"sai cos'era una cosa bella di quando eri piccola? sorridevi sempre.."

già, cosa sono adesso? o meglio..chi sono?
domande troppo complicate per quest'ora..mi ritiro a riposare, la notte avanza e il conforto dei sogni mi attende.
..buonanotte a tutti, fedeli lettori!^^

mercoledì, 07 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in
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odio soffrire così..

odio non saper piangere, vorrei riuscire a farlo. vorrei che le lacrime fossero in grado di bagnarmi il volto ogni volta che sto male, forse così il mondo si accorgerebbe di come può arrivare a ridurre una persona, forse lo stesso dolore proverebbe pietà per me e mi lascerebbe stare.

Non so più piangere, non ne sono più in grado.
una volta lo facevo fin troppo, una parola in più nel momento sbagliato ed ecco che scoppiavo in un pianto incontenuto, infantile. odiavo questa cosa, odiavo con tutta me stessa la mia incapacità di trattenermi, di fare sempre la figura di quella che infondo ero: la più debole.
oggi è diverso..
sono cresciuta e ho imparato a non piangere di fronte alle difficoltà, ad affrontare diversamente quel male che mi prende e mi esaurisce totalmente. eppure non è così semplice. le lacrime trattenute si riversano in me, e amplificano il dolore, goccia dopo goccia, gettando ulteriormente sale sulle ferite ancora aperte.

talvolta gioco con lame abbastanza affilate da provocarmi dei taglietti, certo insignificanti, semplici graffi che cessano di sanguinare dopo pochi minuti. ma dopo un pò bruciano, insistenti, nel momento più inatteso sento che fanno male, anche se erano tanto piccoli che quasi li avevo dimenticati. fà strano dirlo, ma sono quasi convinta che forse, soffrendo fisicamente, riesco in minima parte a dimenticare il male peggiore, quello dentro, quello che brucia davvero e mi corrode lentamente.

tranquillizzo tutti: non sono una tentata suicida, totalmente esaurita e in cerca di uno sfogo alla sua depressione cronica. semplicemente gioco con la sofferenza, provo a sfogarla nei modi più diversi, per imparare piano piano ad eliminarla, o almeno ad attenuarla quando diventa insopportabile.

Vagando per i blog negli ultimi giorni mi è capitato di vedere un commento di Gio, il mio amichetto Gio, compagno di insulse perversioni mentali simil-delirio, che per ragioni abbastanza contorte ha tirato fuori il mio nome (mi sento troppo egocentrica a scrivere questo ma vabeh..), e ha scritto:

"..la cosa migliore di lei è propio quello stato d'animo un po' depresso e sensibile che la porta a scrivere nei suoi interventi cose serie.."

l'ho dovuto rileggere almeno tre volte per capire cosa intendesse dire (ok, questo è un mio blocco mentale..sorvoliamo) poi quando me ne sono capacitata ho strabuzzolato gli occhi stile cartoon e sono esplosa in un: CHE DOLSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
già, il mio Gio, mi ha fatto molto piacere leggere quelle due righe. mi hanno fatto capire che forse non è del tutto un errore essere come sono, che quel velo di tristezza non è sempre sbagliato da portare con sè.

"Errori. Spesso si, crediamo nell'amicizia infinita, nell'amore infinito, nell'allegria infinita, nella tristezza infinita, in un ricordo infinito, e via così, altre mille milioni di "cose".
Ma l'infinito di rado concede la sua presenza.
E allora prenderò ciò che mi verrà offerto e farò quello che mi sembra giusto.
E amerò come voglio amare.
E ignorerò chi non vuole riconoscere che tante volte si sbaglia. E io sono la prima,e se me ne accorgerò chiederò scusa."

e amerò come voglio amare..amerò chi voglio, senza riserve, senza paure. già, ma chi potrà mai essere? la mia razionalità non sà ancora darmi una risposta..non la conosce purtroppo.
amerò come voglio amare..dettando le mie regole, senza sottostare a luoghi comuni, senza seguire storie già scritte da altri..
amerò quel folle che non proverà timore nel tentare di comprendere anche solo un millesimo di me.. che saprà godere in silenzio di un cielo stellato, che mi insegnerà ad affrontare ogni paura, che come me vivrà di musica, che comprenderà il dolore e il buio dell'anima, che si fermerà a leggermi le scarpe,  che riderà spontaneamente, che apprezzerà il gioco di un bambino, che saprà capire la semplicità di un abbraccio, che avrà grandi sogni e vorrà realizzarli, che non si accontenterà dell'orizzonte, mi prenderà per mano e mi porterà dove inizia l'infinito.
lo amerò..voglio amarlo..voglio che sia così e tutto il contrario..

voglio un amore violento, prepotente, brutale, rabbioso, intenso, irrefrenato.
Annullarmi, stremarmi, arrivare alla fine di me, giungere ai miei limiti e ancora superarli.
voglio farmi male di lui.
sapere che da lì in poi non ci sarà più nulla, potrò finalmente sorridere e piangere senza paura, guardare nei suoi occhi e vederci il mondo dentro,
e poi vivere dei suoi baci..morire tra le sue braccia.

domenica, 04 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in i want a love
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finestra aperta, musica alta quanto basta. il sole illumina la mia stanza. letto ancora da rifare, disordine diffuso.
avevo già parlato della mia irreparabile metereopatia in un post precedente, e oggi più che mai ne sono la conferma, c'è il sole, una giornata splendida, e di botto ecco che compare quasi uno squarcio di microsorriso sulla mia faccina assonnata.

Ora passiamo a parlare di ieri. Dunque, ieri giornata decisamente e irrimediabilmente: NO.
pioggia, pioggia e ancora pioggia. pioggia e voglio piangere, pioggia e voglio correre a casa, pioggia e nient'altro..
"..una festa stasera.."  e sai che entusiasmo di andare. Mi hanno dovuto trascinare con tutta la forza possibile, fosse stato per me non mi sarei mossa di casa.
Poi là.. eccoci arrivate..  una presenza inaspettata, il suo sorriso. come posso non rimanere incantata??O_o

ma la notte è lunga, e per quanto possa adorarla, stavolta non vedevo l'ora che finisse. noia noia noia.. lo scazzo del pomeriggio si protrae ancora, e non sarà certo una discoteca squallida e mezza vuota a rallegrarmi.
Usciamo un attimo, io e la mia Pettru, vaghiamo senza meta precisa quando ,non mi ricordo perchè, decidiamo di rientrare..di corsa, veloci, mi porta nella saletta.
Non ci credo, non posso credere a quello che sto sentendo. la musica terrificante-obrobriosa è cambiata. arrivo giusto che è iniziata, ci buttiamo anche noi e stavolta non mi importa più niente, di chi c'è o non c'è. Ogni cosa intorno svanisce, mi fondo con la musica che amo e che canto a squarciagola. Ora ci sono davvero, sento la notte, e so cosa desidero..

You  Shook Me Aaaaaall Niiiight LoOOoOoooOong..

"..tu..mi facevi tremare tutta la notte.."
tu, e il tuo sorriso, anche se solo da lontano..

una sequenza di canzoni che procede.."Sweet Child O Mine" inizia la chitarra di Slash, inizio a urlare..e poi il mio Axl, l'uomo che mi rendo conto di Amare con tutta me stessa. adorare la sua voce indescrivibilmente penetrante, e ieri sera l'ho amato ancora di più, perchè mi ha fatto stare bene, quando praticamente tutta la sera era andata a puttane.
poi ancora "What's my age again" inventando tutte le parole, un'altra (bella) che non conosco e poi Vasco,Buoni o Cattivi. eh già, anche il mio Vasco, grazie anche a lui.^^

termina anche questa, inizia qualcosa che preferisco evitare..me ne vado. ancora frastornata.

sarò fanatica e paranoica,  ma è la musica l'unica cosa che riesce a farmi stare bene, a farmi sorridere, emozionare. Quando siamo io e lei, non esiste nient'altro, può parlare per me. Quelle stesse note che amo mi sostengono e mi convincono ad andare avanti, nonostante tutto.

sento la sua assenza, mi butto su un divanetto,
Asleep or Dead?
..dreams time..

Mi è mancato stasera, ho afferrato per poco la sua mano, giusto quei secondi prima di andare via, quasi stupita dal ritrovarmelo davanti.

"Non importa quanto aspetti, ma chi aspetti."

la mia attesa continua allora.. per quel sorriso rivisto in sogno, e che non posso cancellare.

giovedì, 01 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in
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