Fear of my dark changing

grrr odio..
odio, odio e odio ancora..ma cosa vuol dire veramente OdiaRe?? ok, forse non c'è niente che sia così importante da meritare tutto il mio disprezzo..certo però di cose che mi fanno altamente sclerare, e che mi portano ad un livello di nervosismo altissimo ce ne sono, eccome.
Ecco quI sotto un breve elenco delle cose che mi hanno fatto alterare NON POCO nelle ultime 12 ore:

1)le intrusioni NON DESIDERATE
2)l'invasioni di spazi STRETTAMENTE PRIVATI
3)l'utilizzo di parole/espressioni patetiche e termini vezzeggiativi (evidentemente poco graditi seppure apparentemente innoqui)durante le suddette intrusioni indesiderate in quei soliti spazi strettamente personali

con questo concludo l'attimo di sclero, mi impegno a tornare a un minimo di serierà entro le prossime tre righe..ok..

ora vi spiego il senso di quest'immagine, è un disegno stupido, tracciato in un pomeriggio su un sasso. Eclissata, perchè ultimamente mi capita di sentirmi proprio così. In parte lunatica, ma allo stesso tempo distante, intoccabile. Oscurata dalla mia stessa ombra. Continuo a perdermi in pensieri fatti di aria e polvere, che annebbiano la mente e mi trasportano totalmente distante.
Esempi ricorrenti: in classe, rimango impassibile guardando fuori dalla finestra per minuti interi, e la voce della prof che spiga diventa solo un ronzio lontano, decisamentefastidioso per la mia quiete mattutina.
altro caso, sono in giro, giusto il tempo di fermarmi, che un dettaglio impercettibile catalizza la mia attenzione, e di nuovo succede: entro nel mio universo parallelo e disconnetto totalmente il cervello. Mi rendo conto che non è normale, e infatti la cosa mi preoccupa abbastanza..il mio stato celebrale si sta via via deteriorando, male..MALISSIMO!
Sto eclissando, tutto qui.
Sto svanendo lentamente, per mia totale e inconcepibile volontà. ..ma sono davvero l'unica che si sente così?possibile che nessuno sulla faccia della terra abbia provato la brezza di sentirsi in piena eclissi?come se la luce tutta intorno iniziasse a mutare nei colori più svariati? senza sapere se si ritrova ad essere sole e luna? oscurante o oscurato? buio o luce?
Non sono vuota, le emozioni si riflettono dentro di me: si mischiano, si confondono, rimbalzano violente da una parte all'altra, si scontrano urtandosi tra loro. Ma non esplodono, non riescono a gettarmi con irruenza in una gioia ineccepibile o uno sconforto desolante, piuttosto mi abbandonano a me stessa, troppo prese dal loro tentativo di rimettere tutto in ordine, di placare l'oscuramento della luce.

giorni scuri, immobili, controversi, monotoni, interminabili, incompiuti.

..aspetto invano che termini l'eclissi, che arrivi un filo di vento a smuovermi l'anima, sconfortata nella quiete dei sentimenti, desolata nel mio incantesimo di evanescenza.

martedì, 29 aprile 2008
Postato da aliNAGiO in
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Un' altra volta..forse questa ancora peggio perchè di noi non c'è stato proprio niente.
Un indifferenza che ancora una volta mi ferisce.
Si forse ultimamente sono fragile, mi faccio del male per niente, ma tu mi hai reso così..tutto questo mi spaventa sempre più.

"Ma ne vale ancora la pena continuare?"
sono molti i motivi per dire basta?..io non ne trovo neanche uno..
Forse dovrei dimenticare tutte quelle belle cose che mi fanno pensare a te?
No, non voglio perdermi, proprio adesso, e non voglio perderti così.
Non è tempo per noi?Forse non lo sarà mai..
Non avere fretta, Si sistemerà tutto 
Serve solo un po' di pazienza
Non avere fretta,  Torneremo a stare bene assieme
Serve solo un po' di pazienza.

e se io non avessi più voglia di aspettare?
se non avessi più voglia di capire te, così vicino, così lontano..tu che mi uccidi con una parola, una frase..con un gesto.
Io sorrido, ma nascondo un dolore che non posso eliminare.

"sometimes solutions aren't so simple
 sometimes goodbye's the only way"

Un addio potrebbe essere la soluzione?..non credo..o forse non voglio crederci..pensieri irrazionali di una Me che non conosco.

Cosa succederebbe se dovessi decidere che non mi vuoi qui accanto a te?
Mi chiedo spesso cosa succederebbe e credo che tu lo sappia più di me.
Vivrei sospesa in aria..ma non dalla felicità, ma dalle incertezze che la vita mi porterebbe.

"non può essere tutto sempre perfetto, non si può sempre ridere"
Eppure io prima credevo in tutto questo, credevo nelle favole che avevano sempre un lieto fine, credevo nei sogni, credevo che bastasse alzarsi il mattino sorridendo per cambiare un pò il mondo, credervo nella felicità non nella tristezza, credevo in un sorriso non in un pianto.

Perchè tutto questo mi ha cambiato così tanto?
piccole trasformazioni in me, che mi rendono diversa dalla bimba che appare in una foto di appena un anno fa.
Vecchia io, che pensavo che una linea di eyeliner fosse troppo,io sorridente. io diversa.
Foto stracciata in un sabato pomeriggio di cambiamenti, voglia di essere diversa?Forse si.

"dovrei star qui a soffrire, a macerarmi dentro..A pensare il pomeriggio e anche la notte senza sapere perchè..
sarebbe il tempo per dimeticarti, non voglio neanche pensarci"

Indecisione per un domani di noi che forse non arriverà mai..Aspettare..e cosa poi??che magari domani sarà diverso, che domani andrà meglio..Poi un giorno più bello arriva, un giorno dove per la buonaNanna ci sta uno "Smile" un giorno dove ti sembra che da oggi in poi sarà..Boh..e invece no..ci svegliamo, torniamo alla realtà..

"Tu che dormivi piano e quasi non ti sentivo..ed allungavo la mia mano, tra le lenzuola il tuo viso"



Così io corro, mi nascondo e dico a me stessa che ricomincerò con un nuovo nome marchiato..

 
                                        Aspettandoti...

Ire

lunedì, 28 aprile 2008
Postato da aliNAGiO in
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Ci sono momenti in cui ho paura che i cambiamenti che sto affrontando mi porteranno inevitabilmente a fare delle scelte importanti, a dover rinunciare a qualcosa, o qualcuno. I posti che frequentavo, le persone che tanto desideravo conoscere; il peso di queste decisioni potrebbe tranquillamente uccidermi, oppure trascinarmi in una sofferenza dilaniante, stremarmi con una lenta, atroce agonia.

Ogni sabato sera, mi capita di vedereli tutti assieme, LORO. Quelle stesse persone che tanto desideravo conoscere, che ho tentato in tutti i modi di rendere mie, e che nel momento in cui avrei potuto finalmente viverle, ho stupidamente lasciato andare, allontanandomi. 
Li vedo passare e mi scosto, evito gli sguardi, abbasso gli occhi e procedo. Ma non riesco a far finta di niente. Ci sono tutti, o quasi, e nonostante tutto sono ancora lì, ancora uniti, un gruppo.  Hanno avuto la forza di non perdersi, di seguire il messaggio di una persona che ormai è lontana, hanno saputo riunirsi, ritrovarsi, o semplicemente non si sono mai lasciati.
Camminano, insieme, li osservo per qualche secondo, forse non posso fare più niente per riavvicinarmi, ho lasciato passare troppo tempo, senza contare che come ogni cosa preziosa và curata giorno per giorno, non và mai trascurata, non si può sperare che continui a vivere senza le costanza e l'impegno.

Mi disilludo,  a questo punto è inutile prefissarsi obbiettivi. Ogni settimana la stessa promessa: oggi vado, oggi vado, oggi vado. Ma ogni volta è l'ennesimo impegno, l'ennesima scusa, l'ennesima falsa bugia. Aspettavo in un angolo che qualcuno venisse a chiamarmi, mi prendesse e mi trascinasse fin là, oggi in quello stesso angolo soffro silenziosamente, per tutto quello che ho fatto, o meglio ancora, per tutto ciò che NoN ho fatto: non ho fatto nulla, non sono stata abbastanza forte da assecondare i miei desideri. Non ho avuto un minimo di costanza, e così ho buttato vi tutto, talvolta per pigrizia,  o semplicemente per PAuRa.

paura di cosa poi? di essere giudicata, forse? eppure fino a un anno fà non era così. Varcavo quel cancello senza preoccupazioni, mentre potrei giurare che è almeno da settembre che non ci metto più piede. 
Ero diversa, non avevo bisogno di qualcuno che mi portasse fin là. mi divertivo, ridevo senza tanti problemi. già..un anno fà..
a quel tempo ero completamente diversa, non avevo ancora visto Vasco dal vivo, non sapevo mettere l'eyeliner, non andavo al parchetto, non uscivo quasi mai il sabato, non avevo mai bevuto un whisky, non avevo mai fatto un capodanno senza i miei, non conoscevo Gerard Way e non avevo visto Moulin Rouge.  
Sono esempi stupidi, ma che mi fanno riflettere su quanto questi piccoli dettagli mi stiano rendendo diversa, e la paura che mi assale non è quella per il cambiamento, ma per le rinunce che mi porterà a fare.

sono pronta a fare queste scelte, sono pronta a rinunciare. Ma non a tutto, non posso permetterlo. Non voglio perdere il Centro, non voglio perdere mio fratello, non voglio perdere delle persone prima di aver avuto il tempo di conoscerle abbastanza.

Non voglio perdere me stessa, voglio continuare ad esserlo più che mai.

domenica, 27 aprile 2008
Postato da aliNAGiO in
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hallo!
eccomi di nuovo qui, di ritorno dall'ormai celebre gita..quanto ho aspettato che arrivasse? quanto ho desiderato e temuto che arrivasse il 17 aprile, per poter finalmente partire?
questi giorni sono trascorsi veloci, fin troppo..tra una risata e l'altra, mille foto, sorrisi, attimi di quasi-sclero e momenti un pò più difficili.. tutto sommato ne equivale una gita bella, anzi bella-bella oserei..

non mi dilungo a racontare dettagli, c'è chi l'ha già fatto per me, basta leggere un qualsiasi blog msn per avere un resoconto minutoXminuto di tutto quello che è successo..
di mio posso aggiungerci giusto l'intervento che ho lasciato sull'altro blog (http://nagio46.spaces.live.com/), anche se potrà sembrare un pò vago, ma effettivamente non è che mi andasse molto di raccontatre più di tanto..quello che mi interessa sapere lo so, l'ho vissuto in prima persona, perchè dovrei andare a mettere una telecronaca di tutto ciò in internet?bah..

a livello emozionale posso parlare di totale indifferenza verso qualcuno, anche se riesco ad affermare che è stato meglio così, o perlomeno, è stato GIUSTO così, che per me sia stata una cosa positiva o negativa, beh..ora cm ora non conta più di tanto.
Non ho idea se sia stato a causa di questo, ma ho avuto almeno un momento in cui pensavo di non riuscire ad arrivare al secondo dopo, in cui affannavo ogni respiro, ogni movimento. come posso ballare se non sento nemmeno la musica? non è una questione di volume, è qualcosa che mi è mancato, non sò esattamente cosa, ma stavolta la musica andava..senza di me. il ritmo continuava a battere, e il mio cuore non lo seguiva più.

L'ULTIMA SETTIMANA: da quando sono tornata ci sono ancora un pò di cosette da aggiornare. già al mio ritorno, prima cosa, incontro rapido e inaspettato, mentre me ne torno a casa sola soletta e desolata trascinando la valigia alle mie spalle, eccola! infondo alla via, ci fermiamo, parliamo un pò..giusto quei dieci minuti, pieni di cose da raccontarsi, risate, e un'impressione di me un pò "schizzata".. non importa altro,me serena..
altra giornata, altro posto, qualcun'altro.. sto finalmente bene, vivo ogni secondo tentando di protrarlo il più a lungo possibile, desiderando che il sole non tramonti almeno per oggi, che non arrivi il momento di dover tornare indietro. riscopro in un semplice abbraccio la capacità di sorridere.
arriviamo poi a ieri sera. ci siamo davvero ritrovati? tutti insieme, qualcuno osa chiamarli: "i magnifici 7", io provo semplicemente a divertirmi quando sto con loro. eppure stiamo davvero bene quando siamo insieme, quando abbiamo voglia di esserlo, tutti dolsi-dolsi, siamo un pò così: compagni fissi di avventure occasionali, un pò folli, un pò "sbandati"..cmq noi. credo rimarrà soltanto una serata, nulla di più, qualche parola dettata dall'alcol, che però fà piacere sentire. sono stata davvero bene, starò a vedere come vanno le cose da adesso in poi..
poi sempre ieri sera, altro gruppetto..siamo due, poi tre, poi..quattro!^^ che dolsissimi ..la mia domanda è una sola, ma ha fumato qualcuno?ma nuu, non mi sembra proprio..(ghgghggghh..amici infami!!)

e adesso eccomi qui, venerdì 25 aprile, a scrivere dalla mia stanzetta..a proprosito, la grafica del blog è cambiata, mi piace un sacco questo sfondo!! da quello che era "Il Mio Nuovo Cielo Stellato"  ora è nata
"My Room" la mia stanza, il mio angolino privato dove mi rintano a scrivere gli interventi e ascoltare tonnelate di musica..insomma uno spazio decisamente "MiO". avviso tutti che la porta è chiusa, se proprio volete potete passare dalla finestra, quella spesso è semiaperta, potete dare un'occhiata alla mia vita, e vedere se tra tutta questa confusione trovate qualcosa che vi attira, un dettaglio che catalizzi per un solo istante la vostra attenzione, beh, in questo caso allora potete anche restare, continuare a guaradre da fuori o iniziare a far parte attivamente del mio mondo. sta a voi decidere.

Piccola Annotazione Finale: il "tentativo" di rendere i miei capelli nero corvino è miseramente fallito, si sono solo scuriti (cosa che mi piace molto) ma non si nota quasi per nada..tra venti giorni nuovo tentativo(e stavolta ci riusciremo, DOBBIAMO assolutamente: seea..ottimismo alle stelle!Ali+Parrucchiera=accoppiata vincente)

per oggi direi che è tutto(notare che ci ho messo un pomeriggio intero a scrivere la prima parte dell'intervento) , gli ultimi aggiornamenti dalla mia vita sono arrivati.
waiting for..Saturday Night! 

besi a tutti!

venerdì, 25 aprile 2008
Postato da aliNAGiO in
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Hola!
anche stasera iniziio a scrivere un pò sul tardi, ormai ci sto facendo l'abitudine, è più forte di me..che ci posso fare? si vede che la notte mi ispira particolarmente..più del giorno senz'altro, ogni volta mi sembra di perdere giornate intere per sistemare un solo intervento, con ritardi ad appuntamenti vari annessi, e compiti che si accumulano fino ad orari impossibili..
beh, statsera di compiti ne avrò fatti la metà(esagerando proprio) e domani mi aspetta un'interrogazione di epica, ho il 50% di possibilità di uscire, e giustamente la sfiga (o più semplicemente la prof!) insisterà perchè sia proprio IO la prescelta che avrà il grandissimo onore di esporre quanto studiato all'intera classe..fantastico!!

ormai mancano poche ore alla partenza, un giorno o poco più..e già mi immagino, sul pullman a ronfare tutto il viaggio di andata, salvo qualche improvviso attacco di euforia (che visto l'umore degli ultimi giorni, è alquanto improbabile) ..

c'è poi da ricordare che la metà delle cose che mi ero fissata di fare prima di partire , non sono state messe in atto..niente occhiali, niente aquisti, niente saluti strappalacrime ecc ecc..in aggiunta nel tetativo di mettere insieme quei quattro(ehm..certo, giusto quattro o cinque..) indumenti indispensabili per la sopravvivenza ho finito col ritrovarmi senza una valigia, quindi le alternative sono ben poche: o porto tutto a mano, o raccatto qualche vecchio borsone polveroso da qualche lontano parente..ma non è ancora finita, perchè giusto per migliorare ulteriormente la prospettiva "gita" si aggiunge un tempo orrendo con previsioni di pioggia per tutti e tre i giorni..yuuuuuuuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..quindi aggiungerei ombrello, mantellina e stivali di gomma alla stupenda valigia-che-non-c'è.

..umore?negli ultimi giorni ha rischiato davvero di toccare terra..tra il tempo (ormai diagnosticata: metereopatia acuta) e tutto il resto potrei seriamente finire col compromettere la gita..e questo NON DEVE ASSOLUTAMENTE SUCCEDERE..

poi qualche dubbio, così tante aspettative per questi tre giorni..e se ne derivasse soltanto una delusione?? no, no non voglio nemmeno pensarci..ultimamente sopravvivo grazie all'idea di partire per questi tre giorni, di staccarmi per 36 ore dalla monotona e lugubre Domodossola e divertirmi un pò..

già, divertirmi,..perchè ci sono momenti in cui non riesco minimamente a farlo? in cui vedi tutto grigio e nero..in cui la cosa più semplice diventa improvvisamente la più faticosa: sorridere.

quello che mi manca di più in questo momento. mi rendo conto di quanto dipenda molto più da me che dagli altri, ma da sola non posso riuscirci..che senso avrebbe ridere da sola? guardare un muro bianco e scoppiare in una risata incontenibile..no, non esiste! non avrebbe alcun senso.. voglio una risata vera, gioiosa, felice. non voglio il mezzo sorrisetto sforzato per una battutaccia buttata lì al momento. voglio che sia diverso, come fino a poco fà riuscivo saltuariamente a fare. un sorriso.. una risata.. niente di più. già, ma che sia forse arrivato il momento in cui la mia felicità inizia seriamente a dipendere da qualcun'altro?
questa insolita malinconia sembrerebbe confermarlo. ma non riresco a concepirlo, non mi sembra possibile.. se dovessi stare a chiedermi: da chi? la risposta arriverebbe immediata, veloce, unlampo. ma ha senso annullarsi in tale maniera? intanto il tempo continua..la lancetta segna che sono almeno 21 minuti che scrivo ininterrotta. ormai non trovo nemmeno un minimo senso a tutti i termini, che butto a caso senza nemmeno guardare o schermo.

Buonanotte all'Italia. l'ho appena scaricata, prima di dormire la ascolterò un pò.

 I
 I
 I
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e giusto per fare un ultimo commento, By Your Side, dalla tua parte..come può succedere che perfino questa canzone riesca a prendermi(l'ennesima)?? sono incomprensibile, me ne rendo conto.. ma forse è quando una canzone ha un minimo di significato, per te..eccola che improvvisamente diventa importante, anche se fino al giorno prima non l'avresti mai caricata sullìmp3..
inspiegabile..l'attrattiva della musica..l'indomabile dipendenza che crea continua su di me..

martedì, 15 aprile 2008
Postato da aliNAGiO in
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post di mezzanotte..
post di tristezza e rabbia..delusione..
senza una motivazione valida, semplicemente un desolante vuoto..per tante di quelle ragioni che non avrebbe nemmeno senso stare ad elencare adesso..succede ancora una volta che mi accorgo di quanto stia cambiando, di quanto fino a un anno fà non avevo minimamente la presunzione di vivere come adesso..

sangue dagli occhi..una linea rossa evidenzia le lacrime trattenute a stento..i tagli netti dal profondo..le ferite che continuano imperterrite a bruciare..

ho cercato a tutti i costi una speranza a cui aggrapparmi, a cui infliggere il morso letale per succhiarne fino all'ultimo sorso di linfa vitale, di falsa felicità, senza poi rendermi conto che tutto queste mi avrebbe ucciso..che quella linfa tanto ambita no era altro che veleno, letale per me, e crudele soprattutto, lentamente mi trascina in un'agonia eterna fatta di dolori lancinanti e pianti ininterrotti..come può tanta dolcezza trasformarsi nel peggiore dei mali? nella sensazione eccheghiante del vuoto, che mi abbandona, mi lascia sola in balia dell'incessante nulla..

Can you take this spike?
Will it fill our hearts with thoughts of endless
Night time sky
Can you take this spike?
Will it wash away this jet black feeling?

i vampiri non ti faranno mai del male..e se invece fossi proprio io il vampiro? se avessi cercato fino a questo momento l'estasi di un istante, per gustarla giusto una notte e poi finalmente morire.. sarebbe fantastico..vivere la notte, morire la mattina..essere soltanto un incubo, un sogno sbagliato..
il lato negativo rimane però quando nell'incubo ci si perde, quando quasi si prova a immaginare che possa diventare un sogno..ecco, quello è l'istante in cui tutto si perde, in cui ogni singolo momento di felicità, di sogno apparente, potrebbe crollare da un momento all'altro..potrebbe trasformarsi nell'incubo di cui stavolta sei protagonista impassibile, vittima.

sono parole stanche, difficili anche da scrivere, appaiono come un insieme contorto di parole prese a casaccio dal dizionario..non confude stavolta, ma piuttosto vuote e desolate..piene di quella malinconia lanciante che mi trafigge imperterrita, ancora una volta, in caduta libera..in un vuoto violento, che non smette mai.. 

domenica, 13 aprile 2008
Postato da aliNAGiO in
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tempo di partenze..tante partenze,

c'è la mia kiki/mimmy che è partita per tre giorni(dove andava neanche lo so XD) e dovrebbe tornare oggi, poi c'è in programma una bella gita anche per la "mia" 2C..
beh inizio col direche per un anno intero ho attso che arrivasse questo momento, e c'è anche da dire che l'ho sempre immaginata totalmente diversa..mi viene da sorridere al solo pensiero delle mie scenate sclerotiche "Buba..io non aspetto fino a Maggiooooooo!!" e invece ora, una situazione inaspettata e completamente ribaltata rispetto a quello che credevo avrei trovato..

ho sempre pensato che fosse solo un'utopia, e nel momento (sbagliato) in cui mi sono resa conto che si sarebbe anche potuta realizzare ero talmente delusa e distante da meravigliarmi delle mie stesse emozioni..

sto scrivendo velocissima adesso(la buba mi aspetta) quindi mi scuso per eventuali errori di battitura..cmq dicevo, sembra un paradosso quello che mi ritrovo a vivere in questo momento..e il dubbio più grande rimango sempre e cmq io..
io e la mia mente contorta che ho paura di non riuscire a governare..il timore di cadere un tranello che mi sono preparata da sola.. sarò tanto tupida da cascarci?

bhe..i preparativi iniziano ed ecco che l'entusiamo per la partenza cancella tutto il resto..

SWEET HOME ALABAMA..la colonna sonora ideale per un viaggio..un cd che inizia da questo pezzo..che ti mette una carichissima per partire, e cantare

Ahaha!! che bello questo furgoncino, l'ho sempre associato all'idea del viaggio, della partenza..del coast to coast negli USA che sogno tanto..**

bhe, a parte le cose più importanti, c'è ancora un'intera valigia da preparare e un'elenco di cose da comprare, che non possono di certo mancare!!:
_all star(assolutamente devo trovare le LoveHate basse, altrimentri ripiegherò su un paio nere tanto per cambiare)
_jeans selection by buba, non posso fidarmi di me stessa per scelte così importanti..
_se possibile gli occhiali con le lenti enormi e ovali(oppure quelle sottospecie di rayban tanto carucci)..a un prezzo davvero bassissimo..quanto mai l'anno scorso ho preso quelli a mascherina!!certo, bellini non dico nada..ma ora come ora non centrano davvero niente per come sono..=(
_felpa a righe bianche e nere(con le orecchie da coniglio??) che devo assolutamente sottrarre con la forza alla mia carissima vicina di casa..vero kiki??O_O
_perchè no? avrei anche bisogno di una giacchetta total black..
..ora un piccolo dettaglio, dove vado a prendere tutte queste magnifiche cose nella miniscula e insignificante città che è Domodossola?? urge una partenza verso Milano..ma uffi mi sà che non riesco a far nada..me triste

nella mia vita c'è poi un nuovo arrivo..Gee..che si diverte, con la sua voce, a farmi tremare ogni volta che si avvicina a un microfono..
sto parlando di Gerard Way, anche se pure il fratellino e il chitarrista non sono maleXD.. bhe insomma i My Chemical Romance..
da un cd ascoltato quasi per caso ecco che il mio ipod continua a ripetere incessantemente le note che saltano con rapidità da "The Black Parade" a "I Brought You My Bullets You Brought Me Your Love"..non so che mi è preso ma ormai mi sto quasi affezionando a questi ragazzi..che sia qualcuno che mi ha influenzato parlando assiduamente di gruppi emergenti? per ora capisco solo che con loro mi sfogo, che nei testi ritrovo quel macabro senso della morte ,affascinante e misterioso, che stavo dimenticando.. una visione un pò più dark di quella che è la semplice realtà di tutti i giorni..

sarà che sto cambiando, ma i cambiamenti si fanno sentire a un certo punto e anche la musica ne risente..le scalette più seguite dell'ultimo periodo sono sfumature continue tra rock e emo..sto su una linea di confine senza mai sbilanciarmi troppo, continuando ad apprezzare distintamente entrambi i generi..

e chi l'avrebbe detto fino a un'anno fà che mi sarei ritrovata così??a questo punto..con la voglia irrefrenabile di partire e il dubbio di non potermi fidare di me stessa..con la musica onnipresente in ogni singolo secondo e senza la minima intenzione di abbassare il volume..O_o ??
ora devo scappare, altrimenti riìschio la decapitazione per l'ennesimo ritardo..un beso a tutti!!

DarkStellina^^

mercoledì, 09 aprile 2008
Postato da aliNAGiO in
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