Fear of my dark changing

Auguri!sorpresa!..happy birthday bubina!!
ce l'abbiamo fatta..dopo due settimane di preparativi..la festa per la bubina..è riuscita!!seeeeeea!!!=) ma partendo dall'inizio..arriva, sorrisi, visi sereni..chi un pò troppo pieno ma..mm dettagli..
e davanti a me tutto quello che desidero da cinque anni..siamo noi..in un abbraccio freddo..non lo sento per niente, almeno non come vorrei..
cinque anni, e poi? ecco come consumare un sogno in cinque minuti sul limite di sboccare..bleah..
L’avevo sognata da sempre diversa, doveva essere "Infinite dreams"..mentre poteva finire con l'essere soltanto una squallidissima canzone house come le altre..

ma c'è altro..non è questo che mi infastidisce più di tutto..ho altro per la testa..di totalmente diverso..ma lo sento lo vedo in un altro mondo..dove sono? e soprattutto perchè continuo a scostarmi..ad andare da un'altra parte??..patetica..
Poi, sento una voce..comincia perennemente a girarmi per la testa..
”..è vivere le emozioni e soffrire..è il non vergognarsi di quello che si prova”
..semplicemente tutto ciò in cui credo da sempre..

Ed ora eccomi..DarkStellina..si risveglia..
oscura e malvagia come non mai..

Inizia ballando..avvolgendosi tra braccia che non desidera..poi uno sguardo a chi mi conosce “eri il ritratto della tristezza”  tristezza, male e dolore.. afferrami per un braccio e portami via..gli occhi sempre più scuri.   Allontanami..l’hai già fatto..mi hai salvata..il buio mi stava assorbendo..
Portami altrove, lontana. Ora ho il tempo di fermarmi, se possibile riflettere, giusto quei pochi secondi in cui sdraiarmi su un divanetto e guardare il soffitto, troppo basso..mi sento claustrofobicamente soffocata..devo uscire..

Adesso ci sei, sei con me..seguimi..

ma dove andiamo?non sono più io a condurre ormai..la mente non è offuscata, è più lucida che mai, le azioni e le parole non sono frutto della mia fantasia..ma ormai non ragiono, non voglio pensare, non voglio avere paura..
dove sto andando?..dove mi porti..

Parla, piccola DarkStellina..dillo..fallo sapere, non continuare a pensare..non continuare a fissare le stelle..
Non sognare tenera DarkStellina..lo fai sempre e non ti porta da nessuna parte..
Apri gli occhi oscura DarkStellina..tutto quello che vuoi è davanti a te..

..e ora smetti di tremare..non avere paura..

DarkStellina..

DarkStellinaaaaaa..!!

..Ci sei ancora?

Un bacio..

..ora perditi..

Sogna..
Trema
Abbi paura e sii felice assieme..
Senti le tenebre che ti scorrono nelle vene
Prova il brivido di non essere te stessa..o forse di esserlo più di ogni altra volta..
Sii notte e terrore..non essere più un fantasma..
Sii incubo..e speranza del sogno..tu..che sei il lato più buio di me..

Tienilo per mano..afferra questa dolce illusione..è soltanto il soffio di una notte di marzo, svanirà tra poco..

Non straziare il tuo cuore..lascialo libero..scaldati in un abbraccio senza paura..

Senza paura DarkStellina..             Senza paura..

Vivi le tue emozoni, non vergognartene..e se in tutto il dolore che hai dentro riuscirai a intravedere un sorriso, non perderlo..e continua a seguirlo..ancora una volta, senza paura..con le tenebre nell'anima, continua a vivere in me..
fragile, perfida..tenera DarkStellina.

mercoledì, 26 marzo 2008
Postato da aliNAGiO in
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Goodmornig..anche oggi è arrivato, il suono irritantissimo della sveglia (regolata decisamente troppo presto per i miei limiti) mi riporta alla realtà..desolante..
decido di stare ancora un pò a letto..e fanculo alla sveglia!! apro la finestra..ora un pò di luce illumina la polvere sul tappeto, quel tanto da tenermi semisveglia..
con un ultimo sforzo colossale afferro l'ipod e mi rituffo sotto le coperte..
passano un pò di canzoni, ma sono ancora totalmente apatica..fisso un punto impreciso con gli occhi socchiusi..

poi eccola..all'improvviso arriva..sento iniziare degli accordi lentamente..che strascicano il suono alle loro spalle..poi, una voce..anche lei, quasi stanca, come un'eco proveniente da un cielo troppo distante per essere afferrato..

tutto risuona..rieccheggià..è un sasso tirato in uno stagno, sono gli anelli che lascia sull'acqua..che piano piano si allontanano, diventano grandi, immensi..sento vuoto e confusione che si uniscono..poi cambia..è forse un tentativo di darmi speranza? ora suoni più decisi..un crescendo di emozioni..è lo spirito che si allontana dal cantante per avvicinarsi a una realtà tanto distante da non poter essere raggiunta se non attraverso le sue note e le sue parole..

Liam canta..e ogni parola è come una rivelazione..una porta che si apre..

voglia di correre..scappare..lanciarsi da uno scoglio e precipitare rovinosamente lungo una scogliera..strasziado il proprio corpo con il sorriso sulle labbra..

"..and stop crying your heart out"

Liam..la sua voce..
perchè continuare a straziare il mio cuore?perchè non darmi pace..
perchè ostinarmi a cercare quello che non posso avere..potrò mai trovare quiete?

"Cuz all of the stars
Have faded away,
Just try not to worry,
You'll see them some day,
Just take what you need
And be on your way..."

un segnale forse?per dare un significato anche a questa ennesima giorna..con tutto il male che possa portare..continua a sostenermi soltanto un'illusione, questo non sarà mai il male peggiore..domani potrebbe anche essere peggio..

finita..     stop..rewind..play

ok basta..adesso è l'ultima volta che la faccio ripartire..sono esasperante lo so benissimo..ma cosa posso farci?quando una canzone mi prende non posso fare a meno di continuare ad ascoltarla..di farla MIA..
di viverla in tutto e per tutto..che sia soltanto per una giornata o continui a rimbalzarmi nella testa per un anno intero..quella canzone mi apparterrà per sempre, perchè ha saputo capirmi..ha compreso il mio male o la mia felicità..mi è stata accanto, mi ha accarezzato dolcemente o ha gridato il mio silenzio..note che mi hanno accompagnato e continuano a farlo..

note..che suonano, tremano, urlano..imperterrite si ripetono..e quando stonano toccano ancora più nel profondo..musica che vive, mi accompagna..piango lacrime con lei..che le raccoglie o le fà aumentare..musica che uccide, che con una strofa to toglie il respiro e chiarisce tutto..infine musica che muore, con te fino alla fine dei tuoi secondi

stop..rewind..play..

inevitabile, ancora una volta..

mercoledì, 19 marzo 2008
Postato da aliNAGiO in
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sento di un bacio in punta di piedi..ne sorrido divertita..
parlano di un bacio in punta di piedi..dicono che sia delizionsamente dolce..
poi lo ripetono..ne senti ancora dire..poi vedi lei..e nei suoi occhi una luce diversa, quella di un'anima che si illumina di un nuovo chiarore..diverso, accecante..

mi ci vuole un secondo per capire cosa sia..non sto nemmeno a chiedermi se questa sia la volta giusta, non mi importa a dirla tutta..voglio solo che sia felice..e stavolta lo era devvero.
...correre il rischio, per una volta, è la scelta giusta..indubbiamente..
senza la minima apprensione per i giudizi..saranno solo le parole di chi non può capire..

urlano di un bacio in punta di piedi..e dicono che la notte abbia voluto che accadesse..
trema quel bacio in punta di piedi..e sembra che abbia osato essere più di uno..
si sussurra di ingenue carezze..e chi ne parla non può far altro che invidiarle..

..e al contempo esserne semplicemente felice..

..FelicE..

venerdì, 14 marzo 2008
Postato da aliNAGiO in
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è tardi..stasera sono le undici e mezza e sono ancora qui a scrivere..beh, oggi che giornatina..niente male direi, al parchetto con la bubina, a parlare e a confrontarci, in un momento un pò difficile per entrambe..in cui si è ormai costretti a prendere delle scelte, a perdere inevitabilmente qualcuno..chi volontariamente, chi un pò meno..

c'è lei..che vede tutto nel migliore dei modi, che riesce a sorridere anche nel momento peggiore..che chiude gli occhi e si lascia completamente andare alla magia di ogni istante..alla semplicità della vita..allontanando le complicazioni..continuando a sorridere, devertendosi, talvolta giocando..come una bimba felice che gioca su un'altalena..

e poi io..quella che invece vede tutto storto..vi siete mai sentiti incapaci di chiudere gli occhi?di aver paura a riaprirli e trovarsi soli..ecco, oggi era proprio così..accade che anche dondolare su un'altalena diverti difficile..perchè ostinarsi a voler oscillare?avanti e indietro..quando il il cuore invece è fermo già da un pezzo..

ire:"ma che bello buba!!..ma come si fà a non essere felici?"
io:"mi chiedo come fai ad esserlo sempre.."

ire:"questo è un sogno!..viviamo in un sogno"
io:"no...in un incubo"

problemi e visioni del mondo diverse, ottiche opposte, ma che si compensano l'un l'altra..
avete presente la frase più usata e riusata che ci sia?? quella: "ti accorgi di quanto una persona è importante solo nel momento in cui la perdi"..beh..è disgustosamente e terribilmente vera..

perchè ora che non c'è più..che non lo percepisco nemmeno, beh..è un vuoto che mi manca..è una necessità indispensabile..di lui..
se prima quello che diceva, a volte non lo ascoltavo nemmeno troppo, adesso ogni parola cattura la mia attenzione..ogni riferimento è fonte di emozioni contrastanti..

non ho saputo dimostrare niente..ecco il punto..non mi sono sbilanciata, non mi sono buttata, non ho rischiato nulla.. e  ora con cosa mi ritrovo? niente che sappia attirare la mia attenzione..che mi incuriosisca, che mi prenda..e soprattutto niente che mi faccia sorridere..

non era tutto perfetto..era la confusione che avrei potuto amare..
e ora rimango per l'ennesima volta, totalmente sola e disillusa..

"..lui ti farebbe solo star male"..e allora? forse voglio star male, voglio soffrire..ma non da sola..voglio poter star male per lui, e voglio soprattutto che lui lo sappia..se ne renda conto..questo dolore silenzioso mi soffoca lentamente..e il peggio è che lui, nemmeno lo sà che mi sto infliggendo tutto questo..

disenchanted, disenchanted, disenchanted, disenchanted..ma non è semplice disincantarsi..staccarsi da ciò che a cui si tiene per tornare alla solita, tristezza della quotidianità..ai giorni tutti uguali..che saranno inevitabilemente un errore dopo l'altro..un continuo susseguirsi di sospiri silenziosi, angosce celate e pianti nascosti tra le lenzuola..

chi lo sa cosa vuol dire rimpiangere a tal punto qualcuno, da credere d'essere capaci di fare qualsiasi cosa pur di riaverlo?..e chi si è mai sentito stupidamente incapace di guardarlo in faccia e dirgli tutto ciò che pensi?..eccomi..terribilmente stupida e incapace..egoista..

non era tutto perfetto..era la confusione che avrei potuto amare..

giovedì, 13 marzo 2008
Postato da aliNAGiO in
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sono un fantasma..cammino e nessuno mi vede..eppure io vedo tutti..sono in fila, si spostano, si siedono, si agitano nello spazio che li circonda.. alcuni ridono, sorridono e scherzano..altri stanno in silenzio..fantasmi come me..

mi avvicino lenta, al tuo cuore, ma non ti farò male..solo tu puoi ferirmi..sono un fantasma che soffre e piange..ma le mie lacrime sono invisibili, proprio come me, non le sentirai, non le vedrai scendere dal mio volto..porto il male che ho dentro, ma non potrai comprenderlo..sarà invisibile anche quello..

tu..che sorridi così distante.. tu, che ti sei avvicinato, in una tale prossimità che mi ha fatto tremare, mi ha spaventato, e mi ha inevitabilmente fatto scostare.. e solo adesso, che brancolo nella confusione, tento di riprenderti, di lambire quella vicinanza di cui ho avuto timore, con lo sciocco egoismo di una bambina in lacrime, a cui hanno rubato il suo giocattolo..

io..che mi avvicino con cautela, piano, senza far rumore..come soltanto uno spettro saprebbe fare..io, centro di un mondo invisibile..invisibile al centro del mondo..che mi rinchiudo nel mio dolore, in questa vuota dimensione in cui mi ritrovo, tentando di convivere con la solitudine che mi circonda..sono solo un'immagine, un'ologramma, una proiezione trasparenete delle tue paure..sono inquietudine della notte, che porta urla e gelide grida tra i sogni..oscura illusione che guarda e soffre, che ama..ma non può essere amata..

questo tormento è troppo reale..l'inquietudine del mio vivere si protrae in eterno, nel vano tentativo di sfiorarti ..e brama in segreto di gustare quanto prima l'amara dolcezza del tuo respiro, della tua anima immortale..

venerdì, 07 marzo 2008
Postato da aliNAGiO in ghost of your nightmare
commenti (2)

euforia..delirio..forse anche un pizzico di incontenibile felicità..

già..felicità..parola che suona strana e distante..ma che appena si avvicina ti rendi conto che non è poi così male..che è leggera e semplice..che ti impone un sorriso ebete sulla faccia..

oggi la notizia..l'atteso responso del concoso è finalmente arrivato..stavamo lì, tranquillamente appollaiate sulla finestra..quando eccola entrare..la prof, e questa volta per darci una buona notizia..anzi ottima direi: abbiamo vinto un viaggio di quattro giorni a Roma!!..ROMAAAA!!

premetto prima di continuare che io amo Roma..la adoro..ci sono stata una sola volta ma mi è bastato perchè mi rimanesse nel cuore..è una di quelle città che ti dicono qualcosa..che ti lasciano qualcosa..

e ora eccoci..tra due mesi saremo pronte, valige alla mano, per salire su quell'aereo..un'aerero poi!!..anche qui, un sogno..non ci sono mai salita e credo che la sensazione sia meravigliosa..decollare..e sentire che ti stai finalmente staccando da terra..ora tutto è distante, lontano, e puoi capire quanto sia insignificante ogni cosa che ti circonda..sei solo tu e l'immensità dei cieli che ti circondano..e non c'è più nulla che possa valere qualcosa..non c'è niente che ti possa fermare..stavolta sei completamente solo con le tue mete, i tuoi sogni, i tuoi obbiettivi..viva..e persa, tra nuvole fatte d'aria e di sogni..

un raptus..pochi momenti di gioia..e stavolta posso anche minimamente ritrivarmi soddisfatta di me stessa..

grazie a tutte ragazze!!

martedì, 04 marzo 2008
Postato da aliNAGiO in
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hey..è un sacco che non scrivo, ma ultimamente non avevo proprio testa..non esistevo forse..avevo perso un pò quella dimensione interiore di cui sono tanto innamorata..la grafica del mio blog è terribile in questi gg..lo so e mi scuso con tutti ma ci devo lavorare un pò, sorry..

ieri sera..un angelo bianco, vestito di nero..che all'improvviso appare inaspettato..dolce visione, terribile e drammatica..tra le lacrime che affiorano dagli occhi, che passano inosservate, e vengono spazzate via dalla sera..perchè quest'umida sensazione sugli occhi? forse perchè capisco giorno per giorno di quanto viva in un mondo troppo distante dal mio..non posso far altro che sognare di lambire la sua vita aliena, sconosciuta..erano mesi ormai che non lo vedevo..e invece eccolo, all'improvviso..un secondo, ti passa accanto e se ne và..come yun altro di quei sogni, solo che stavolta è un pò più reale..un pò più vero..

"non sono i dettagli quelli che contano..sono i momenti che segnano..ognuno può essere quello che vuole sai, non si può perdere quel che non hai.." è vasco..anche stavolta..e questa frase va per due persone diverse..anche per LUI..lui che da qualche mese passeggia tra i miei pensieri..talvolta tranquillamente..talvolta mi ritrovo a rinorrelo o a voler scappare.. lui, di cui non ho ancora capito niente..

e poi..cammino per le strade, e non sto bene..mi accorgo di quanto sto cambiando..e ci sono momenti in cui ho paura che questi cambiamenti siano troppo grandi per poter continuare a sopportarli..non è solo il nero che contorna i miei occhi..nè lo sguardo che si perde in pensieri ed immagini oscuri e contorti..è qualcosa di diverso..di più interno..sto cambiando davvero, e sto diventando quella che sono..acida cm dice qualcuno..schietta e tagliente..non ho intenzione di mascherarmi dietro a sorrisi falsi che non fanno altro che nascondermi..eppure rimane un pò di paura..perchè mi rendo conto di come chi mi sta accanto non riesce a capirlo..torna la tristezza irreparabile..e mi accorgo che non è solo mia..chi mi circonda è triste, o meglio solo..terribilmente solo..

..mi ritrovo qui..sconsolata ad un continuo rincorrersi di eventi che mi feriscono e mi turbano..è troppo il dolore che si concentra in me..e il peggio è che non riesco nemmeno ad esplodere in un'ira profonda e scellerata..perchè il dolore non ti riempie, ti svuota..

parole d'amore appena sussurrate tra i pensieri..necessità irrefrenabile di dolcezza e passione..

e poi..è questa la domanda che mi tormenta..e poi? poi cosa succede..per quanto ha intenzione di continuare questa straziante agonia..quanto dura il dolore..cosa c'è poco più in là..il giorno dopo?..non riesco a concepirlo..proprio non ce la faccio..è ancora troppo vago per le mie speranze..

domenica, 02 marzo 2008
Postato da aliNAGiO in
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