Fear of my dark changing

allora..inizio questo intervento parlando un pò della mia Ecca..ma che tenera questa ragazza!=)..in un secondo, una frase buttata lì..di punto in bianco mi rendo conto di quanto sbagli a volte a non "fidarmi" di chi conosco da sempre..hihi dopo questa mi sà che inizierò a tartassarti con tutti i miei problemi esistenziali..preparati!!e dopo aver parlato con lei, anche se solo per poco, tutto mi è più chiaro..ok ora mi spiego meglio..non è che mi è poi così "chiaro"..però credo di aver capito qualcosa che non avevo considerato..e forse è l'esatto opposto di quanto chiunque possa pensare!!XD..eh si sto facendo un pò di casino..cavoliii..

e poi mi ritrovo sempre così..sola..come se fossi unica nell'universo..con mille pensieri per la testa..nel vano tentativo di riuscire a trovare una soluzione a tutti gli interrogativi che si affollano continuamente tra quei pensieri.."the most depressing song" e stavolta ho detto tutto..sono arrivata al punto di trovare incoraggiante anche una canzone con questo titolo..mi chiedo se sia abbastanza normale..

che quel "questo non ha mai significato nulla per te"..arrivi prima o poi?..anche se mi rendo conto che probabilmente sarebbe più diretto a me..forse stavolta sono io che non ci ho contato abbastanza..che non la prendevo dal lato giusto..ormai ci sono troppo abituata..preferisco non illudermi nemmeno..non è la solita idea del bicchiere mezzo vuoto..è ormai uno stile di vita..quello di vivere in bianco e nero..di non illudermi di poter tornare a vedere tutto a colori..è triste purtroppo..comincio a rendermene conto..vabeh dai, torno un pò a rintanarmi in tutto questo casino..anche se oggi preferisco non affrontarli i problemi..non so perchè..ma non sento niente..completamente apatica..non è la giornata giusta..semplicemente..li lascio un pò qui, li tengo al mio fianco..mi sà che mi ci sto affezionando..teneri, piccoli problemi esistenziali..che vagano incessantemente nella testa di una quindicenne..uff, provo a tenerli ancora un pò..mal che vada, mi faranno compagnia..

giovedì, 31 gennaio 2008
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oggi parto con tutta la grazia che mi contraddistingue..ma vaffanculo!! non chiedetemi a chi, non è diretto a nessuno..stavolta assolutamente a nessun'altro se non a me stessa..è da un pò che sto così..saranno quattro giorni a dirla tutta..è vero non saranno chissà quanto, ma con lo stato d'animo che mi ritrovo sembrano eterni..vedo ogni minuto scorrere lento..ed ogni secondo che passa mi accorgo di quanto vorrei che fosse già finito..

mentre scrivo questo post ascolto Disenchanted..dei My Chemical Romance..mi sono fatta prestare il cd, e non mi dispiacciono se devo dirla tutta..mio Dio..spiegatemi com'è possibile..sto ascoltando lo stesso brano da ieri..sono patretica..e non ci posso fare proprio niente..sono sempre la solita scema..che si innamora delle canzoni..uffi..e se non ho l'ipod nelle cuffie allora mi ritrovo a cantarla lo stesso..

uffa..ma sono mai stata così??iumm..non lo so..probabilmente si..ma la vivevo in modo diverso..stavolta ho un modo tutto mio di affrontare il dolore..lo tengo dentro fino ad un certo punto..poi ci sono i secondi in cui mi ritrovo sadica e mi piace vedere gli altri in difficoltà..che annaspano e si affannano..per che cosa poi?bah..le uniche risate sono quelle di cattiveria..vorrei insultare..saper rispondere agli insulti soprattutto..e stavolta non ho bisogno che mi vengano a dire cosa devo o non devo fare..

mi feriscono??no..mi sfiorano soltanto..sto male..malissimo..e anche un commento di troppo stavolta lo lascio perdere completamente..e ora cominciamo a palarci seriamente.."guarda che il mondo non gira intorno a te!"..ah no?beh..mi scuso pubblicamente con il mondo intero se nella MIA vita provo a essere per una volta tanto io al centro del MIO mondo..a ripensarci mi viene quasi da ridere..di nuovo quella risata sadica e amara di prima..ok lascio stare..sono pesante, pesantissima a volte, e oggi era una di quelle giornate..e anche una frase del genere poteva benissimo starci..anzi..credo che quando avrò la mente un pò più lucida per rifletterci sarò in grado di dire che ha avuto ragione..ma adesso no..è ancora troppo presto..

devo dire che però ho un altro difetto..quello di attaccarmi al dolore..di volerlo continuare a provare..forse per dimostrare a me stessa di sapermi legare a qualcuno..o forse più semplicemente perchè ci sono ormai troppo abituata..e mi ritrovo a non saper vivere senza..è il mio ossigeno??forse..porto con me il mio male e finisco per sguazzarci tranquillamente dentro senza nemmeno accorgemene..

mi abbandono totalmente a me stessa..alla mia musica..Disenchanted..Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted..Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted..Disenchanted Disenchanted Disenchanted Disenchanted..la devo ascoltare ancora qualche volta??e legate a questa canzone..immagini che scorrono veloci..uffa..anche stavolta, no sono neanche così tante ma mi sembrano infinite..la mia mente dilata i ricordi, li allarga o li nasconde..e quando gli fà comodo li ritira fuori..giusto per farmi ancora un pò di male..ma stavolta è diverso..non è un ricordo vecchio..è recente..è una sera come un'alta..in cui ti ritrovi a fare i conti con te stessa..

Emily..ma quanto ci ritroviamo su certe cose?? thank perchè riesco a parlarne con qualcuno!!

ok..adesso basta..ascoltate soltanto l'ultima frase che ho da dire..
..lasciatemi così..disincantata..nella mia ostentata contemplazione di questo mondo storto..

mercoledì, 30 gennaio 2008
Postato da aliNAGiO in
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..contro gli ideali..e parte la giornata..no, lo devo ammettere..non è affatto male..dentro mi sento una merda..ma alla fine devo ammettere che stavolta ci stava proprio..più sul tardi che all'inizio..

poi però devo spendere due parole..almeno qualche riga..perchè c'è quel secondo in cui dici: e ora?che cazzo faccio?..che sia giusto o sbagliato..che lo sia stato..non sta a me dirlo.sò soltanto che non riesco a decidermi..c'è quella minima parte della mia mente che ancora non si capacita di quanto possa essere successo..so che c'è anche stato il secondo in cui avrei potuto farlo..e invece..perchè non perdersi mai??

..lascio stare, non sto neanche a rispondermi..stavolta non è tempo di frasi importanti..preferisco lasciarle a metà..non terminarle nemmeno..lasciare che si completino da sole..o che non lo facciano affatto..così come è stato..e ora rimane..

forse avevo bisogno di dimostrare qualcosa a me stessa..ecco tutto..e forse avrei preferito l'esatto opposto..cos'è?orgoglio?non credo affatto, non è proprio il mio genere..può essere un minimo di incertezza..ostentata più che mai..fino alla nausea..fino a farsi venir voglia di infilarsi due dita in gola e vomitare..dallo schifo che ti accorgi di avere intorno..dallo schifo che continua a giarare..e di cui non ho bisogno di far parte..non lo necessito..io sono così e basta..con la mia tristezza e i miei pensieri..sò che fanno parte di me i tanti errori che mi ritrovo a commettere più sovente di quanto vorrei..e forse un errore poteva starci benissimo..è probabile che ne avessi un bisogno devastante..ho bisogno di togliermi tanti, anzi troppi dubbi..e poi perchè non chiarisco la confusione??

caos..totale..delirio e musica..

nella mente ho troppe immagini da riordinare, ma questa non è la serata giusta..chissà perchè non è mai la serata giusta per me..

..e ora cosa rimane?rimpianti?o semplicementi qualche ricordo..stavolta meno sfuocato..vedo tutto, ma solo dall'esterno, non oso avvicinarmi troppo..preferisco buttare tutto..gettarli via questi ricordi..passarci ancora sopra con la scarpa..è una notte come un'altra..breve e da buttare via..mi giro..e me ne vado..lasciandoli lì..come un mozzicone spento..gettato per terra..

domenica, 27 gennaio 2008
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..allora partiamo così: oggi và..strano(stranissimo!!) ma và..sta andando in qualche modo..anzi è già da ieri..ahah..che novità che piazzo su sto blog ogni tanto..

bhe cmq che dire..che di queste nuove conoscenze..!!^_^..già..la gente del forum è davvero fantastica!=)..che tteneri!soprattutto ora ne ricordo qualcuno mmm..who??la emy..che con i secondhand serenade mi sta facendo andare fuorissimo=) e poi Himmel!!un saluto alla ragazza degli MP!=)..wow qui sto entrando in una nuova dimensione di pensiero..i colori si scuriscono, la musica comincia anche a giarare diversamente..e poi..

emozione!!a mille direi!!=)..a Milano(con la mia Bubina!!)..dopo millenni di attesa..siii..li ho visti..finalmente..erano lì..in piazza duomo..tutti su un muretto, uno accanto all'altro..fantastici=)

quello che mi ha più colpito non è stato tanto il loro modo di vestire..il volto diviso a metà da un ciuffo..no..è altro..è l'alone di tristezza e mistero che gli girava intorno..come uno spettro grigio che riusciva ad avvolgerli..come se fossero immersi completamente nella nebbia..già..è una vita sospesa tra il bianco e il nero...

bhe..ora concludo veloce..oggi sono così..di fretta..non ho nemmeno tempo per le parole..lascio un saluto a tutti i miei ragazzi della nebbia (ok..da oggi rinominati così)..e anche a chi non ho citato!!I'm sorry!!..è solo una questione di nomi..un abbraccio enorme a tutti!!

venerdì, 25 gennaio 2008
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Stato d'animo: esaurita..totalmente esaurita..yesss I am! ora me ne rendo conto..sono su un'altro pianeta..completamente!!

LATI POSITIVI:mm..un pò dura trovarli..beh..inizio nuove conoscenza online..ragazzi e ragazze emo..fantastico=) mi sembra di scoprire un mondo "nuovo" ma del quale mi rendo conto di aver fatto sempre parte infondo..insomma la riscoperta diuna parte che per troppo tempo ho lasciato che si trascurasse..forse il lato che più preferisco di me stessa..il lato più oscuro e nascosto della mia personalità..ghggg..e poi la musica..un bisogno devastante..

LATI NEGATIVI: l'umore più lunatico che mai..scazzata al 1000 per mille..i rapporti che vanno alla cazzo, un pò come vogliono loro..i discorsi rimangono un pò sospesi..e in poco, anzi pochissimo, vedi tutto ciò che hai costruito lentamente incrinarsi..riprendendo qualcosa che ho visto in un film..non mi ricordo qual'era..beh cmq, la teoria della biglia che sta sul piano inclinato..che inizia a scivolare piano piano..e aquista sempre più velocità..e arriva ad un certo punto che ha raggiunto una rapidità tale che non riesci più a fermarla..quella è la mia vita..tutta in discesa..mi serve ancora un attimo di tempo,per capire se è il momento di fare qualcosa o è soltanto un periodo di passaggio..arrivo a casa e sclero..la minima cazzata, mi fà completamente saltare i nervi!!!oggi mi sono ritrovata con apology al massimo volume a prndere a calci il muro e un cestino(poveri..mi scuso con loro per il maltrattamento!!^_^)..

VOGLIE DEVASTANTI: l'altro giorno bisogno di ballare, di sfogarmi con la musica e i movimenti..ovviamente poi musica..voglia, anzi bisogno più che altro di ascoltarla e riascoltarla incessantemente..poi stamattina..crisi da pircing!!!grrr..perchè non me lo lasciano fare??(sclero!!)..ah ecco per spiegare bene..chiedo soltanto di potermi infilare un misero orecchino al lato del sopracciglio..neanche volessi riempirmi da testa a piedi di pendagli ferrosi arrugginiti e altamente infettanti!..ma lasciamo stare, dettagli..e poi oggi..bisogno di camminare..farmi scarrozzare in giro in macchina dopo un pò mi dà la nausea..e devo dire che camminare con il freddo e il silenzio attorno, contrariamente a quanto possa sembrare..è davvero meraviglioso!!ti lascia quei pochi minuti del tragitto per tornare a casa in balia dei tuoi pensieri..e un pò te li porta anche via..oggi ho bisogno d'inverno..forse perchè lo vivo sia fuori che dentro..e quando hai il gelo nel cuore, è difficile riuscire a guardare verso il sole..

..è il periodo..non so perchè..non ce la faccio proprio a sorridere, a sembrare così felice di tutto ciò che mi sta attorno..normale direi..capitano a tutti i periodi così..vero??il mio problema è un altro..è che so per certo che questo non è solo un periodo..

mercoledì, 23 gennaio 2008
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..di cosa mi rendo conto? che posso arrivare fino ad apprezzare anche chi disprezzo..che infondo sono un pò come lei..che invece di odiarla ci sono momenti in cui la comprendo..certo..è strano e difficile..ma capita di ritrovarsi a disprezzare qualcuno perchè infondo ne siamo uguali..ci sono passata allo stesso modo, e so cosa significa..non voglio dare consigli di vita..ma cose del tipo: sii forte ecc ecc..sarebbe patetico, e non mi sento nemmeno di farlo..non lo voglio appunto fare..

e poi io cosa ne sò??non la conosco nemmeno..ma quanto è incomprensibile questa situazione..mondi diversi e senza nemmeno punto di incontro che si avvicinano..come due bolle di sapone..doverse e distanti..ma appena si avvicinanno: booooooom!! esplosione!!..in questo caso odio..allo stato puro!!..o più semplicemente disprezzo reciproco..ecco..

solo una cosa ci accomuna..ed è proprio quello che non doveva essere..merda..ci ricasco di muovo..l'avevo detto che non evrei più dovuto dedicare nulla ad un ricordo..e invece mi ci ritrovo di nouvo..ma no dai diciamo che è solo un riferimento..un piccolo piccolo riferimento,,mm ok..

bah..forse stavolta dall'odio so recuperare qualcosa di un pò positivo..mmm..

mi sà di noo invece..continuerà il disprezzo..totale e assoluto..e se devo dirla tutta..stavolta non mi dispiace neanche più di tanto..anzi mi diverte...uahhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..gghghghhhh

domenica, 20 gennaio 2008
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..tutto qua..è semplice..un titolo che riassume tutto..mi chiedo solo una cosa: è forse un reato??è forse così sbagliato non essere come tutti?vivere con un peso in fondo al cuore..non essere in grado di sorridere e reagire di fronte ad ogni cosa?..è quello che sono..e so per certo che non sarei in grado di cambiare quel qualcosa che ho di sbagliato..si è vero..basta un parola..anche una frase appena sussurrata..ma una volta che arriva fa male..e non so reagire a tutto questo..e il peso che porto dentro diventa ogni volta più insostenibile..voglia di sfogarmi, pesantemente..di correre per le strade..di urlare..gridare al mondo la mia rabbia e la mia tristezza..e non fermarmi..continuare a correre..e se è il caso anche scappare..salire su un treno senza meta..non conoscendo la destinazione..soltanto salire sul primo che passa..appoggiare la testa al finestrino e piangere..continuare, ininterrottamente..con le cuffie nelle orecchie e la rabbia nel cuore..continuare ostinatamente il mio pianto, e addormentarmi tra le lacrime che ancora scendono dagli occhi..scendono lungo le guance e cadono definitivamente a terra..morendo, e interrompendo la loro breve esistenza..quei pochi secondi che impiegano a bagnarti il volto..lacrime amare..che concentrano in se un'intera esistenza di desolazione e abbandono a lungo nascosti..e poi?? e dopo cosa cerco?..forse una fine..ecco..un termine alla sofferenza..semplicemente..ma non ho idea di dove possa trovarla..capisco giorno dopo giorno quanto sono fragile..di quanto basti un soffio di vento a spezzarmi..gettandomi spietatamente a terra..e lasciandomi nella più totale desolazione..

ah ecco..un'ultima cosa..leggete gli interventi fino ala fine..se intendete piantarli a metà non iniziate neanche..non avrebbe senso..

scusate per quest'ultima nota un pò così..non è proprio serata..non posso fare altrimenti..

lunedì, 14 gennaio 2008
Postato da aliNAGiO in
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"..ti vedo, mi fermo..i nostri sguardi si incrociano..il mio cuore batte più forte e il mio cervello impazzisce..poi passi, vai avanti e prosegui distratto..ma nella mia mente rimani indelebile..poi passa il tempo, ti conosco, ora ti voglio bene..non siamo mai stati amici, e mai lo saremo..eppure ti penso..i miei pensieri sono solo per te..struggente, enigmatico, misterioso e affascinante..questo sei tu..con i tuoi sorrisi e le tue poche parole.." l'ho ritrovato in un cassetto..un foglio..mi ritrovo a riaprire un pò di ricordi..a capire che è stato tanto..ma tanto tempo fà..non sto nemmeno a ricordarmi quanto..anche se lo so benissimo....parole semplici..di chi vuole innamorarsi, e spera di esserci riuscita..di chi per la prima volta si avvicina ad un tale sentimento..parole illuse..di chi spera in chissà che..magari nella favola..ecco tutto..riguardo i diari..anzi uno in particolare..eh già..e inevitabilmente mi sento stupida..terribilmente stupida..tanto da aver rimosso tante cose..forse volontariamente..soprattutto i rimpianti...e la vedi la giornata..la vedi come và..lui..oggi c'è..e speri anche di aver visto uno sguardo verso di te..ma poi ci ripensi..no, non è possibile..cose strane..confusione..la cosa peggiore sta nel ritrovarmi a scrivere un post proprio oggi..dopo tanto..troppo tempo..ora provo indifferenza..tutto qui..riesco anche a sorridere nel ripensarci..ma dietro il sorriso eccolo che arriva..è un coltello..che riesce ogni volta a squarciarmi l'anima..il dolore lancinate..le prime volte soffrivo..potevo gungere fino a piegarmi dal dolore..ma ormai ci sono abituata..e divento ogni giorno più insensibile ai colpi subiti..il testo di una canzone: potevamo vivere come Jack e Sally..solo oggi comprendo il significato di questa frase..e la ritrovo più che mai viva nell'anima..stavolta mi rispecchia..

Hello there the angel from my nightmare
The shadow in the background of the morgue
The unsuspecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
And we'll have Halloween on Christmas
And in the night we'll wish this never ends
We'll wish this never ends..

♥Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head ♥ 

[(I miss you miss you)]

..Where are you and I'm so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness
Comes creeping on so haunting every time

spero che sia l'ultimo intervento che posso dedicare ad un ricordo..a questo ricordo..ma più che una speranza è un'illusione..sento troppe volte il suo nome, vedo troppe volte la sua immagine..e continuo a ricordare..rivivendo emozioni passate..attraverso il filtro della mia mente..senza saper tornare alla normalità..a tutto ciò che mi sta intorno..e che è diverso..

l'ho sentito al mio fianco..ho respirato della sua pelle e del suo profumo.. ho sentito il suo cuore accanto al mio..le sue labbra e il suo sapore..ho provato ciò che è giusto provare..un brivido..e da quel giorno non ho trovato nulla di più dolce al mondo..lascio alle spalle tutto questo..mi appresto ad imparare a tornare a vivere..non è un interrogativo ma una lezione imparata nel corso del tempo..è qualcosa che non puoi prevedere ma alla fine è giusto che sia andata così..altra musica..

Another turning point, a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist, directs you where to go
So make the best of this test, and don't ask why
It's not a question, but a lesson learned in time

"Un'altra svolta; una biforcazione della strada
il tempo ti afferra per il polso; ti indirizza nella direzione in cui devi andare
quindi, fai del tuo meglio e non chiedere perchè
Non è un interrogativo ma una lezione imparata nel corso del tempo
E' qualcosa che non puoi prevedere ma alla fine è giusto che sia andata così
Spero che tu abbia vissuto i bei momenti della tua vita
E così, imprimi le foto ed i fermo-immagine nella tua mente
Riponili sulla mensola della buona salute e dei bei tempi
Tatuaggi di ricordi e pelli dipinte con le tribolazioni
Per cosa vale la pena? ne vale sempre la pena
IE' qualcosa che non puoi prevedere ma alla fine è giusto che sia andata così
Spero che tu abbia vissuto i bei momenti della tua vita"

..ti ho voluto bene..ecco tutto..non so come..ma mi rendo conto di non disprezzarti tutt'ora..e se ne fossi in grado sono certa che smetterei di volertene..ho fatto la cosa sbagliata..mi sono affezionata..tutto qui..e ora rimango così..sospesa..con un sorriso malinconico e un paio di ricordi..e una frase che ho già scritto tante volte..

♥It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life. ♥
 

..infondo grazie..per quello che è stato.

giovedì, 10 gennaio 2008
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..un'altra giornata..piena di devastante malinconia e desolazione..cambia tutto da ieri..c'era la neve..già..bella, bianca, soffice..dava l'idea di qualcosa di un pò diverso..come a dirmi: tranquilla non è successo niente..poi mi alzo stamattina..e improvvisamente la neve è diversa..e la pioggia la sta annacquando..pioggia sulla neve..che infanga e scioglie ogni utopia..da candida e intoccabile diventa improvvisamente sporca e squallida..è un sogno che si rovescia..che si inverte..che ci rassegna alla solita triste realtà di tutto..di ogni avvenimento..che come si crea si distrugge..e ad ogni illusione di qualcosa di diverso, necessariamente ci ritroviamo a dover vedere ogni cosa annullarsi, demolirsi da un momento all'altro..anche le cose più belle..mi sono già sentita come la pioggia..e oggi per l'ennesima volta sono quella pioggia..quella che rovina e strugge..che si getta a terra, rompendo definitivamente ogni illusione..

Cade la pioggia e tutto lava
cancella le mie stesse ossa
Cade la pioggia e tutto casca
e scivolo sull’acqua sporca
Si, ma a te che importa poi
rinfrescati se vuoi
questa mia stessa pioggia sporca
Dimmi a che serve restare
lontano in silenzio a guardare
la nostra passione che muore in un angolo e
non sa di noi..
qCade la pioggia e tutto tace
lo vedi sento anch’io la pace
Cade la pioggia e questa pace
è solo acqua sporca e brace
c’è aria fredda intorno a noi
abbracciami se vuoi
uesta mia stessa pioggia sporca
Dimmi a che serve restare
lontano in silenzio a guardare
la nostra passione che muore in un angolo
E dimmi a che serve sperare
se piove e non senti dolore
come questa mia pelle che muore
che cambia colore
che cambia l’odore
Tu dimmi poi che senso ha ora piangere
piangere addosso a me
che non so difendere questa mia brutta pelle
così sporca
tanto sporca
com'è sporca
questa pioggia sporca
Si ma tu non difendermi adesso
tu non difendermi adesso
tu non difendermi
piuttosto torna a fango si ma torna
E dimmi che serve restare
lontano in silenzio a guardare
la nostra passione non muore
ma cambia colore
tu fammi sperare
che piove e senti pure l’odore
di questa mia pelle che è bianca
e non vuole il colore
non vuole il colore no..

venerdì, 04 gennaio 2008
Postato da aliNAGiO in pioggia sulla neve
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http://it.youtube.com/watch?v=ueGGYWuqUZs

giovedì, 03 gennaio 2008
Postato da aliNAGiO in mai più sole
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ho paura..ne ho ancora..ne ho sempre più..sto ascoltando una canzone nuova..Secondhand Serenade - Your Call..e sarei felice che mentre leggi ciò la ascoltassi anche tu(oddio..sembro la *****!!XD)...ma cosa succede?? è la terza volta che riparte..                  com'è possibile?? in quella collana potevo racchiudere tutto ciò che non riesco a descrivere nemmeno con le parole..cos'è successo?perchè piango??..perchè??????'' non sono riuscita a far altro che rovinare tutto..perdere..ecco la parola esatta..no è solo lo yan che è caduto a terra..è altro..

e ancora non me ne capacito..sono le lacrime peggiori..

sto cercando di fare qualcosa..di tornare come prima..di trovare un pò di senso dove non c'è..ho bisogno di qualcosa..di certezze..ma l'unica certezza è andata persa..la sto rincorrendo..ma sto soffocando..soffoco sotto la neve di questo pomeriggio..annego nelle lacrime..piango..non so perchè..aiutami..è tutto quello che chiedo..

torna..

le parole disperate di una falsa emo..e non soltanto emo..

cosa sto facendo?? come possono poche ore rovinare tutto..

dopo ogni parola inutile..ne rimane una ancora più fredda e glaciale..

scusa

sarà soltanto un'eco nella notte..

ma è tutto ciò che riesco a dire..

mercoledì, 02 gennaio 2008
Postato da aliNAGiO in
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il giorno dopo..è sempre quello più difficile..

non mi rimane che dire ciò che penso..dire che adesso sono felice..per te..e per nessun'altro al mondo..

non mi rimane che dire ciò che penso..dire che riesco non riesco a commiserarmi da sola..che ho bisognio di qulcuno a cui aggraparmi..sono sola nel vento..e stavolta sta soffiando tanto forte da riuscire a buttarmi a terra..da scavare una fossa..piena di voci e ricordi..di silenzi..nei quali sprofondo..ho bisogno di una mano..devo afferrarla..anche se fosse l'ultima volta, vorrei poterla afferrare..sentire che può aiutarmi..darmi la sicurezza di essere vissuta tanto da potermi emozionare..da potermi legare..   ...posso aver trovato conforto in un'abbraccio..in delle parole..ho detto di aver imparato a confidare soltanto in me stessa..ma non è vero..ancora non sono in grado di capirlo..ma quest'affermazione sarebbe vera solo se facessi parte di me..se fossi me..allora non sarebbe sbagliata..anzi non lo è di certo..

To morrow's getting harder make no mistake, luck ain't even lucky got to make your own breaks.

..domani sarà difficile non fare errori la fortuna  non è neanche fortunata hai da fare i tuoi stessi strappi

Postato da aliNAGiO in
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..paura di piangere..e stavolta ho pianto..ho trattenuto soltanto le parole..ho lasciato libere le emozioni..che la rabbia mi prendesse..che tutto ciò che ho dentro finalmente si mostrasse..lasciare che l'alcol mi scorra nelle vene..che corra con il sangue..che batta al tempo del cuore..che tolga le inibizioni..i freni, ciò che temo di dire..e invece stavolta è stato l'apice..l'esistenza che vuole farsi vedere..senza capire che il vuoto che ha in se è troppo, che non può bastare nemmeno a riempire una stanza..a scaldare un cuore..porta gelo..nient'altro..lo stesso gelo delle grida, nella notte, urli contro se stessi, che rieccheggiano su una strada alrettanto vuota e fredda..    fermarsi..guardare le stelle..perchè le perdo sempre?..la notte è splendida, ma stasera non la controlli..quei pochi secondi in cui comprendere che..no..stasera non ci sei..allora lasci tutto..ti sdrai a terra, sotto un cielo tanto immenso da amplificare di nuovo la tristezza della solitudine..          paura..paura di vedere tutto a pezzi..a flash..di ricordare solo poche immagini..di ritrovarsi domani senza niente..nemmeno le lacrime..poi pianti..ricordi e nostalgie..ma è stato troppo tempo fà..e dopo un'anno, per la prima volta, riesco a piangere per lui..           c'è altro..paura..ancora..di perderla..di vederla di nuovo sfuggire dalle mie dita..di finire tra braccia che non la sapranno dare ciò che merita..che la faranno soffrire..chi può dirlo? voler proteggiere il proprio tesoro..la propria ragione..e invece sentirla tanto lontana..persa chissà dove..in sogni troppo distanti per essere compresi..     paura, di non poter ascoltare Always..e scoppiare a piangere..ma Always era felice..che è successo??perchè ancora queste lacrime..stavolte più sommesse certo..ma è il dolore che si rivela..niente di più..  ancora il male che torna a farsi sentire..e ti ritrovi a pensare a tutto..a scappare..a correre verso una possibile via d'uscita..che non è altro che l'ennesima illusione..una strada buia e nient'altro attorno..      paura..anche stavolta..di perdere tutto..e dirlo..saperlo dire..saperglielo confidare..tra i pianti più infantili e stupidi.. paura ancora..di deludere..e il silenzio te ne parla..sà dirtelo..le richieste che rimangono sospese..le parole che non vengono..che c'è da aggiungere??nulla...un silenzio valente per più di mille parole..         e prima che c'è stato?ira..pura rabbia...scaturita da una promessa mancata..una frase spezzata..una parte di fiducia ancora incapace di ricostituirsi..l'ennesimo timore di rimanere anche stavolta quella in più..quella sola..quella che non sà fare altro che soffrire per sè stessa..invece di gioire per qualcosa che hai realizzato..un sogno rincorso a lungo..nato per scherzo anche quello..da un sogno appunto..e finito nel culmine della dolcezza di una notte..       non badate a me..alle mie parole..non sono altro che onde trasportate lontano il prima possobile..         ora che succede? i tasti che rimangono bagnati..tra una frase e l'altra..una lacrima..anche adesso..nel ripensare a tutto ciò..     soffire..niente di più..ancora sofferenze..rinchiudetemi..fate di me quello che sia più giusto..il dolore sta avendo il sopravvento..e lentamente mi uccide..mi fà del male..sento le fitte..e ogni volta mi ritrovo a sperare che sia l'ultima..che ci sia qualcos'altro..che possa trovare la cura una volta per tutte..o che possa definitivamente morire di dolore, avendo la certezza di non doverne provare mai più..                                                                      poi torna..si avvicina..quando lo chiedo mi tiene la mano..mi accompagna..si butta..inventa..fà il possibile..ecco una ripresa..una speranza..un tentativo..la rassicurazione(forse soltanto illusoria), di essere tornata..

dispiacere per aver deluso..amarezza per le sconfitte..non rimane altro che chiedere il silenzio..e ritrovarsi a comprendere qualcosa di diverso:  mai mischiare il dolore con la vodka alla menta..

martedì, 01 gennaio 2008
Postato da aliNAGiO in dolore in fondo alla notte
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