Fear of my dark changing

..non so cosa sto facendo, se è la cosa giusta o meno, se le decisioni che ho preso mi porteranno  da qualche parte o mi faranno tornare dove ero partita. so solo che ho capito qualcosa. finalmente ho fatto una scelta.

faccio quello che sento, e in questo momento voglio solo riuscire ad essere di nuovo felice.
magari sbaglio, sto sbagliando, e ne pagherò tutte le conseguenze. ma non mi interessa, anche se tutti mi ripetono in continuazione "pensaci bene" bhe, sappiano che ci ho già pensato abbastanza, e se devo dirla tutta..sono anche stanca di pensare.

voglio essere libera..
libera di essere come voglio,
libera di pensare come voglio
libera di ascoltare i miei desideri e seguirli
libera di stare bene, essere felice
libera di sentirmi leggera, 
padrona della mia vita
'artefice, e non personaggio'

libera di prendere le mie scelte,
libera di vivere
libera di non avere più stupidi segreti..

 libera..di sdraiarmi teneramente tra le tue braccia col sole dritto in faccia, gli occhi chiusi e il sorriso sulle labbra.
libera..di ascoltarti, di sentirti in ogni cosa, di respirare il tuo profumo senza paura.

libera.. di imparare ad amare

giovedì, 03 luglio 2008
Postato da aliNAGiO in
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chi sei?
chi sei tu che leggi le mie pagine e leggi dentro di me..
una persona che non conosco, eppure che ha avuto la forza di guardare dentro la mia vita, di darci un'occhiata e forse lasciarmi anche qualche risposta.

amica mia, voglio chiamarti così solo per questo intervento, voglio immaginare che tu sia una persona a me cara nonostante non sappia nemmeno chi tu sia.

voglio spiegare ogni singolo dubbio o incertezzache che ho lasciato nei miei interventi..
forse non l'ho mai detto ma questo blog rappresenta per me uno sfogo, un luogo dove andare a scaricare tutte le mie paure e la mia rabbia, so che non è propriamente corretto, ma tendo a scrivere molto di più nei momenti in cui sto peggio.. indipendentemente dalla motivazione per cui sto male. da piccola tenevo un diario, lo nascondevo in cima a una mensola ogni volta che avevo finito di scriverci la sera, adesso invece, un pò più grande, apro un blog, infondo con la stessa intenzione di andare a scriverci quello che sento, soltanto quando mi và.

si, è vero..sono una ragazzina, ho pochi giorni alle spalle e miliardi di sogni ancora davanti a me, ho ancora tempo per crescere, e imparare soprattutto..
forse un giorno imparerò a conoscere il dolore, quello vero, e capirò che tutto quello che ho scritto e fatto fino ad oggi erano solo stronzate. capirò quanto è stato sbagliato farmi del male da sola, soltanto per dimostrare a me stessa (non agli altri) la grandezza smisurata della mia sofferenza..
forse un giorno imparerò anche a vivere, come hai detto tu, saprò essere felice e sorridere ogni giorno alla vita, ma per adesso non è così. non sono quel tipo di persona che riesce a vedere tutto in positivo, ok, ma questo non esclude la mia capacità di vivere comunque momenti belli, felici.
magari sbaglio, non mi accontento mai, e desidero sempre qualcosa di più per poter arrivare a definirmi davvero soddisfatta e contenta di me stessa, ma purtroppo è un mio limite, e non intendo stare a discutere su come cambiarmi.
tutto ciò di cui ho parlato in questo e in altri post rappresentano quello che sono adesso, che sono stata o che ho intenzione di diventare. riguardo a quello che sono adesso, beh, sono così e basta, sono cambiata molto e continuerò a farlo, ma proprio perchè sto cambiando credo che quello che sto vivendo ora si possa definire un periodo di passaggio, che durante l'adolescenza è più che comprensibile.

amica mia carissima.. mi hai parlato di: "persone che stanno mille volte peggio di te..però non si lamentano, persone che nonostante tutto riescono a trovare il bello in ogni cosa,e soprattutto reagiscono davanti alle difficolta, imparano a essere più forti, imparano a piangere per le persone" e non sai quanto ammiri tutti questi. lo so che non sono l'unica che soffre, tutto il mondo soffre, e ognuno ha il suo modo di reagire, c'è chi si rialza e ha ancora il coraggio di combattere, chi invece preferisce arrendersi, o magari non si arrenderà mai del tutto, ma avrà bisogno di tempo per raccogliere di nuovo le forze e dovrà capire quando sarà il momento migliore per lui per scendere di nuovo in campo e tornare a lottare come tutti gli altri. non amo lamentarmi, certo leggendo le mie pagine ti sarà sembrato il contrario, ma come ho già detto ricorro a questo spazio per liberarmi da quello che normalmente non riesco a esprimere con nessuno.

leggo ancora il tuo commento: noto che credi in molte cose, hai idee precise e convinzioni. ecco, io forse ne ho un pò di meno rispetto a te, ecco un mio ennesimo limite. da poco ho visto un film, che mi ha ricordato quanto sia giusto credere in qualcosa, e in questo momento:
"Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri."

ora è finito il tempo di parlarti, chissà, forse questo rimarrà un intervento abbandonato a se stesso, forse ci parleremo ancora, questo di certo non posso saperlo. voglio solo che tu sappia che mi ha fatto piacere sentire cosa avevi da dire, sei stata una delle poche persone che abbia avuto la forza ed anche il coraggio di affacciarsi nella mia vita, o almeno in quei pochi brandelli lasciati in questo blog, addirittura di affezionarsi un pò a quei post pesanti e "pieni di tristezza", e infondo te ne sono infinitamente grata. spero che tornando qui tra un pò di tempo optrai trovarmi diversa, cambiata, sorridente.
sarò lieta di accoglierti nel migliore dei modi.
mi auguro di apprendere tutto ciò che mi manca, spero che un giorno imparerò a VIVERE,

vivere e sorridere dei guai, proprio come non ho fatto mai, e poi pensare che domani sarà sempre meglio.

..e ora buonanotte,
a presto.

giovedì, 26 giugno 2008
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"..io..
di risposte non ne ho, mai avute e mai ne avrò..di domande, ne ho quante ne vuoi.."

domenica, 22 giugno 2008
Postato da aliNAGiO in
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 <--- (click here)

"..se sanguino, sanguinerò,
sapendo che a te non importa.
E se io dormo solo per sognarti,
Mi sveglierò senza te qui,
Non c'è qualcosa che manca?
Non c'è qualcosa..."

non ero mai arrivata a questo punto..
sei l'unica persona che ha avuto il mio sangue,
e quello che è peggio..è che non lo saprai mai..

giovedì, 12 giugno 2008
Postato da aliNAGiO in
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06-06-'08

siamo stati noi..
eravamo soltanto io e te, nulla importava delle altre migliaia di persone che erano li, con me, con NOI..
le tue canzoni,  TU..
il tuo sguardo, la tuA follia, il tuo modo unico di interpretare ogni canzone.. la semplicità con cui riesci a trasmettere emozioni, e vita..
una canzone, un'altra e un'altra ancora
..il medley più dolce che abbia mai sentito, la sua voce e una chitarra:
Toffe
Ridere Di Te
Brava Giulia
Dormi Dormi
Va Bene, Va Bene Così

ti avevo chiesto una lacrima, avrei voluto poter piangere guardandoti negli occhi..
ma hai saputo darmi di meglio:
un sorriso

tu che, ogni volta, mi fai tremare il cuore..mi fai smettere di respirare ♥

..grazie
a te..e a chi era al mio fianco..

lunedì, 09 giugno 2008
Postato da aliNAGiO in
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arriverà domani..
un domani in cui sole o pioggia che sia, io ci sarò
starò almeno quattro ore senza far niente, soltanto aspettando
la tua uscita sul palco
i tuoi occhi, il tuo sorriso beffardo
lo sguardo stralunato

e sarai ancora tu
le tue emozioni
le mie,
la tua voce
il mio grido
le tue canzoni
i miei sogni

per la seconda volta, sarà tutto perfetto

--1 ..domani..io e te..

giovedì, 05 giugno 2008
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macabra danzatrice di dolore..smetti di martoriare il tuo corpo
..smetti di piangere sangue..

--3..saremo ancora una volta
..noi..insieme

martedì, 03 giugno 2008
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cronache di una serata da dimenticare, racconti di una notte più buia che mai:
notte che se ne va in fumo, bruciando lenta ogni minima speranza..
aspetto invano un segnale, che naturalmente è destinato a non arrivare.
io con lei, ci rifugiamo in un vicolo, scambiando amare riflessioni sulle esperienze passate e presenti, ci guardiamo negli occhi per un pò, giusto il tempo di capirci. sorprendentemente è l'ira che mi coglie, la vena malinconica muta, e inizia a scorrere una miscela pericolosa di whisky, rabbia, sangue e nicotina. (e di motivi per essere 'irritata' certo ne ho, vi informo tutti: i miei sospetti sono quasi sempre fondati.)
ci raggiungono il Gio e il Fra(oddio, scusami ancora x la scenata..!!O_o), ed ecco che zack mi riporta la notizia che speravo (non) arrivasse. è una desolante conferma, ma da vera autolesionista voglio avere davanti agli occhi quanto mi hanno appena riferito: andiamo insieme là (luogo incriminato) e finalmente ne ho la certezza, avevo ragione.
cosa ho provato?pensato?desirato in quell'istante?

seguo il percorso che mi riporta diretta nel letto, abbandono i miei resti tra le coperte. infilo le cuffie:

_Don't Cry - Guns'n'Roses
_Don't Cry - Guns'n'Roses
_Hello - Evanescence
_Roadside - Rise Against
_Disenchanted - My Chemical Romance
_Karma Police - Radiohead
_Colpa Del Whisky - Vasco
_Sally - Vasco
_Ever Dream - Nightwish
_Lithium - Evanescence
_October - Evanescence
_Polly - Nirvana
_Something In The Way - Nirvana
_Wish You Ere Here - Pink Floyd
_Your Star - Evanescence
_Sally - Vasco
_Va Bene, Va Bene Così - Vasco
_No Surprises - Radiohead
_Stop Crying Your Heart Out - Oasis

ogni nota riempie di sognificato il vuoto creato dalla sofferenza, già, perchè stavolta sto male davvero. Vederlo è stata la sconfitta definitiva,
avrei preferito affogare in una qualsiasi sostanza minimamente superalcolica , soffocare fumando fino all'ultimo briciolo la mia anima nera,  avrei voluto per un istante che la vita morisse lì..

i testi parlano di vicende diverse, di emozioni, mi esortano a 'non piangere'(ancora una volta don't cry) eppure tutto coincide, sembra che ogni parola sia riferita proprio a questa notte. così continuo da vera masochista (che sono) a crogiolarmi in un dolore tutto mio. la mente ha deciso di aprire il cassetto dei ricordi, e crudele, dal fondo, ha rispolverato la solitudine. lei si avvicina cauta, mi colpisce, come un coltello vecchio e arrugginito, ruvido taglia le membra e infetta la carne del morbo peggiore, la tristezza.

certezze ne ho poche, dubbi troppi.

..come posso tornare ad essere sicura? stavolta per quanto mi sforzi, non dipende soltanto da me.

--5..e potrò rivederti..

domenica, 01 giugno 2008
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pomeriggio di noia  (cazzeggio su youtube)..
mancano esattamente 6 giorni a San Siro, e finalmente potrò rivederlo..

lascio postato questo video e aggiungo un intervento di un fan che mi è piaciuto particolarmente:

'ride.
sorride.
diretto,ironico,senza mezze misure,o parole pesate.
l'istinto non lo mette solo nelle canzoni,
lui ce l'ha dentro.
lui è l'istinto!
commenta,dice che quando è solo soffre,ma quando è in mezzo alla gente si eccita.
si eccita molto.
ma quando torna in una camera d'albergo...
dice che è un malinconico...
in forma,bello! vivo! vissuto! sopravvissuto!!!!
intenso!
la voce ti entra dentro,ti scombussola l'esistenza e quando te ne accorgi la canzone è gia' finita!
non ti cambia la vita,ma ti senti meglio.
è un piacere ascoltarlo e...vederlo!!!!!
lo guardi,lo ascolti,ridi,sorridi,lo senti che commenta "e adesso che tocca a me"
senti un brivido salire,uno di quelli che non riesci a capire...
è sempre lui,è sempre lo stesso.
un amico che si fa rivedere,mai ritenuto perso,mai disperso tra i flutti dell'esistenza,
tra mutui da pagare,figli da fare,con il benestare di madri e padri e parenti tutti,
(poi se non sei un cxxxo felice poco importa...),tra la macchina nuova e la vita cambiata,la donna per sempre e l'amante per una volta sola! solo una! una sola!!!...
e adesso che sono arrivato fin qui grazie ai miei sogni...cosa me ne faccio della realta'?...
in fondo basta una bella canzone per tornare allo scoperto,in fondo basta sapere che c'è per sorridere ancora una volta.
e poi ancora una,e poi un'altra e un'altra ancora!!...
poi ti metti davanti alla tv,e lo guardi e lo ascolti e tutto si quieta.
nessun fanatismo, è solo affetto.
in fondo c'è chi crede a un dio senza averlo mai visto,e chi si "accontenta" di un Komandante avendolo appena ascoltato...'

--6

sabato, 31 maggio 2008
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Piove..
oggi piove su questa città, che all'improvviso appare ancora più grigia e scura..
piove sull'asfalto, sui tetti, sui gradini di sasso su cui mi ritrovo in un pomeriggio qualsiasi..
piove su di me, sulle mie speranze, sulle mie illusioni infrante
riemergono i ricordi e i dubbi a cui da tempo non pensavo..
((non ci posso credere))
((non ci posso credere))
((..non posso ancora crederci..))
ho creduto di potermene fregare, di riuscire a far finta di nulla..ma non è così..
tra i sentieri della mente corrono troppe immagini,
immagini di un 'lui' sempre più sicuro e al contempo incerto,
paura di non essere all'altezza delle aspettative di chi mi circonda..
immagini nitide di istanti infinitesimali persi nel verde più intenso e profondo che abbia mai incontrato
io fragile
io ingenua
io, ancora un pò bambina
che salto nelle pozzangere e torno a casa fradicia
che mi fermo in mezzo a una strada e fisso le gocce che cadono dal cielo
che lascio la finestra aperta per sentire i tuoni rimbombare nella mia stanza*
che mi perdo tra le parole di una canzone MIA, e MIA soltanto.
Possessiva..
perchè NESSUNO può rubarmi le mie canzoni, nessuno può emozionarsi sulle stesse note con le quali piango e rido indistintamente,
sulle quali mi annullo nel freddo tepore di una camera buia..
e poi Sally..

Sally cammina per la strada senza nemmeno....
....guardare per terra
Sally è una donna che non ha più voglia
....di fare la guerra
Sally ha patito troppo
Sally ha già visto che cosa....
"ti può crollare addosso"!
Sally è già stata "punita"...
per ogni sua distrazione o debolezza...
per ogni "candida carezza"...
"data" per non sentire....l'amarezza!
senti che fuori piove
senti che bel rumore...
Sally cammina per la strada sicura
senza pensare a niente!
....ormai guarda la gente
con aria indifferente...
....sono lontani quei "momenti"...
quando "uno sguardo" provocava "turbamenti"..
quando la vita era più facile...
e si potevano mangiare anche le fragole....
perché la vita è un brivido che vola via
è tutt'un equilibrio sopra la follia....
..........sopra follia!
senti che fuori piove
senti che bel rumore...

Ma forse Sally è proprio questo il senso...il senso...
del tuo "vagare"...
forse davvero ci si deve sentire....
alla fine....un Po' male!....
Forse alla fine di questa "triste storia"
qualcuno troverà il coraggio
per affrontare "i sensi di colpa"...
e CANCELLARLI da questo "viaggio"....
per vivere davvero ogni momento.....
con ogni suo "turbamento"!....
e come se fosse l'ultimo!

Sally cammina per la strada..."leggera"...
ormai è sera...
"si accendono le luci dei lampioni"...
"tutta la gente corre a casa davanti alle televisioni"..
ed un pensiero le passa per la testa
"forse la vita non è stata tutta persa"...
forse qualcosa "s'è salvato"!!...
forse davvero!...non è stato "poi tutto sbagliato"!
"forse era giusto così!?!"....
........eheheheh!.........
forse ma forse ma si....
cosa vuoi che ti dica io
senti che bel rumore

 ancora una volta Vasco..
ancora una volta sono qui, a scrivere interventi grigi, che non lasciano spazio a sorrisi inutili, sprecati,
..per l'ennesima maledetta volta, rivedo nella pioggia le lacrime che non ho più il coraggio di versare. Amo le giornate come questa, giornate in cui diluvia con violenza, e vorrei poter uscire ed immergermi totalmente tra l'acqua sporca che si riversa ininterrotta..
sarò allora un'essere di pioggia, parte del temporale, danzerò irriverente e spensierata tra una goccia e l'altra, sparirò appena sarà finita la tempesta..

sempre meno illusa, sempre più Sally.
sempre più me.

martedì, 27 maggio 2008
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piercing-time
delirio mentale
basta basta basta..sono arrivata alla conclusione che quello che desidero più di ogni cosa in questo momento è che un perfetto sconosciuto(beh, magari un pò esperto però O__O) mi trapassi il lato del sopracciglio destro con un ago..e inserisca al suo posto un bastoncino di metallolungo giusto un paio di cm.. ho visto video, mi sono informata..ormai sò praticamente tutto quello che devo sapere: rischi, infezioni possibili, come tenerlo e tutto. la domanda rimane: perchè non posso farlo?? perchè quei miei carissimi genitori non me lo vogliono assolutamente permettere?
me in crisi
me in crisi totale..
ma ce la farò..anzi, ce la devo fare. nessuno deve riuscire a farlo prima di me. capito?? nessuuno!! concedo l'esclusiva solo alla kiki, ma ormai lei è un'abituè di queste cose, anzi è già incaricata a convincere i miei, assolutamente.

(ecco la mia mimmy con il bellisshimo piccing nuovo..amu ma quanto è bello??e non ammetto discussioni, stà benissimo!!!*.*)

sabato, 24 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in
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non voglio discorsi inutili, paranoie, parole saggie di chi ne sa più di me..su qualsiasi argomento..
poi certo, dipende da quali discorsi, senza dubbio, certo apprezzo quelli fatti al muraglione in una giornata di pioggia: accetto i consigli. e li seguo quasi sempre.
ma allo stesso tempo sento di poter dire che alle volte voglio sbagliare, voglio poterlo fare senza essere giudicata per questo, voglio che le mie parole (per quanto contorte) vengano capite chiare e forte, voglio sentire che tutti gli errori che ho fatto e che ancora farò servano a qualcosa, a farmi crescere, a non sentirmi soltanto una stupida. ma soprattutto voglio la certezza di aver vicino qualcuno che mi sostenga, anche negli sbagli, che sappia confortarmi e rinfacciarmi tutto quanto, quello che conta è che ci sia sempre.
sto crescendo, desidero poter continuare a farlo, poter diventare quella che voglio, con lo stesso timore ed entusiasmo che provo adesso.
Una mattina alla radio ho sentito leggere questa poesia, e ora capisco come voglio diventare, sono esattamente le parole che vorrei poter dire quando, ormai avanti negli anni, guarderò indietro tutto ciò che ho fatto della mia vita, e potrò dire serenamente che "non mi pento di niente".
Leggetela, e spero che vi piaccia, tanto quanto è piaciuta a me..(^_^)

mercoledì, 21 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in
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eccomi tornata.. viaggio strano, viaggio divertente, viaggio fatto di risate, di sonno, di momenti di collasso, di conoscenze, di pranzi e cene tutte uguali, di mille foto, di chiamate continue del prof, di suspance, di veglie notturne, di 'piombe' (cm direbbe la vally), di incontri con personaggi stupendi e stravaganti, di aperitivi snob e corse in taxi, a volte qualche istante di smarrimento, di noia, ma solo per poco.
Viaggio importante, che ci ha unite ancora di più (più che altro con io+il trio ary--ire-vally), e che ci porta a non avere il minimo timore adesso nel guardarci in faccia e rischiare di 'non saperci cosa dire' ora che siamo qui davvero, che ci siamo sempre più. sempre più unite, testardamente decise ad essere NOI, quelle quattro stupide e folli senza scrupoli.
tutto questo è stato il viaggio a Trieste. bello, divertente, semplice.
(http://miticarvally.spaces.live.com/blog/cns!77C322BB10FCC194!654.entry) qui tutto il racconto dettagliato by Vally(però mi sa che il blog è privato mannaggia..).

qui si conclude la prima parte dell'intervento.

ora arriviamo alla giornata di oggi, rientro a scuola(già..ieri sono riuscita a starmene a casa eheh) ed ecco pronto ad accogliermi un 4/5 di latino che fà crollare definitivamente qualsiasi speranza di non avere debiti. ma non basta cari miei, perchè la dolce e tenerissima prof decide di infierire ulteriormente su di me, continuando a tartassarmi di domande, ad informarsi riguardo il motivo della mia assenza quando eravamo fuori in tre (ma giustamente..ci sono solo io al centro dei suoi pensieri oggi), a chiedere con tono molto alterato cosa mi stia permettendo di fare (quando per una volta stavo innocentemente prendendo appunti), a lanciare bastardissime battuitine riguardo al fatto che abbia fatto o meno i compiti(e anche stavolta, mi spiace tanto ma li avevo proprio fatti). insomma: W il latino!! non solo odio queasta materia con tutta me stessa, ma deve aggiungersi anche una giornata completamente NO e un votaccio del caiser a peggiorare il tutto. ma superiamo anche questo, non è il momento giusto per sclerare.

lasciamo perdere, aggiungiamo un'ulteriore notizia: domani a scuola gruppi di interesse, e in aggiunta finalmente si è deciso anche per la tanto desiderata 'festa di fine anno'. il tema è ancora da scegliere, votazioni in corso. io dico che il party in bianco e nero era davvero stupendo, e che in quel caso nessuno poteva togliermi fondotinta schiarente, eyeliner a go-go e rossettazzo nero, ma questa opportunità sembra destinata a sfumare: "troppo banale" a detta di molti. le probabilità principali sono sul tema 'Las Vegas' e qui ci sarebbe da aprire un capitolo intero a riguardo: Las Vegas consiste in ragazzi vestititda giocatori d'azzardo, e fin qui tutto ok, e ragazze rigorosamente in tenuta da showgirl. ora ragionando un secondo, per me showgirl=puttana=come ho intenzione di vestirmi per una cosa del genere??
mmm..dubbio amletico.. direi che la nota positiva è che questo mi consentirà di poter scroccare dal portafoglio della mum i $ per accaparrarmi un paio di tacchi altissimi (e ovviamente proprio belli) avvistati qui nei dintorni. anche qui però problema: non sono certo tipa da tacchi, e avviso già che le sclete sono due: o ballerine o tacco 12. niente mezze misure. necessita corso di camminata su trampoli del genere, potrei non reggere ad una caduta improvvisa.
..e sempre parlando del party, mi sorge spontanea una domnada: a una festa del genere, un ballo di fine anno, si và accompagnati o in gruppo?? fosse per me opterei per la seconda certo, ma dovrò informarmi anche riguardo a ciò.

ok, finite le informazioni inutili. piccolo dettaglio finale:  domani i miei partono per una settimana, finalmete un pò di tranquillità!!^^ e se si riesce direi....after bubina??ahah vi informerò in seguito riguardo le nostre imprese disperate da quindici/sedicenni incallite e particolarmente irrazionali. forse un pò folli?

ecco a proposito..vorrei parlare della follia, quella vera. Spendere due parole su quel briciolo di imprudenza che và sempre messo in ogni piccolo gesto. che non và assolutamente controllata. squilibrio che ci porta dove non dovremmo arrivare, contrddistinguendo chi rischia da chi non lo fà, chi vuole vivere da quelli a cui basta soltanto esistere. Follia.. o semplice irrazionalità totalmente incontrollata? quella che ti fà pensare che potrai ritrovare una persona di cui conosci soltanto il nome e di cui ricordi lo sguardo. sventatezza che ti  spinge con violenza a non temere le conseguenze delle tue azioni, lasciandoti sorridere .allo stesso tempo, anche di fronte al male peggiore. sconsideratezza che ti trasporta veloce lungo il brivido del rischio, facendoti schiantare addosso alla felicità, riportandoti così brutalmente ad una realtà ben più dura e crudele.
" tutti siamo costretti, per rendere sopportabile la realtà, a tenere viva in noi qualche piccola follia." 
approvo: senza quel minimo di stupidità la mia vita non si potrebbe nemmeno considerare 'vita', sarebbe un'esistenza insoluta e priva di significato.
follie..
viste a Trieste, viste anche in quei semplici dì di Domodossola, o programmate per chissà quando. impreviste, perchè le pazzie ti prendono così, all'improvviso in un istante in cui pensavi a tutt'altro, e ti ritrovi chissà come più vicino di quanto avresti voluto ai tuoi limiti.
felice, di non aver pensato a nulla almeno per una volta.

follie a parte cmq risolvo un'incognita: incognita grest-->SI..lo farò, lo voglio fare, sono troppo convinta per tirarmi indietro proprio adesso.

beh, buona serata!!qui è tutto..passo e chiudo!

venerdì, 16 maggio 2008
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LASCIO LA MIA STANZETTA PER QUATTRO GIORNI, TRA MENO DI CINQUE ORE PARTO..VOGLIA NON TANTISSIMA, MA FARò IL POSSIBILE PER DIVERIRMI, DEVE ANDARE TUTTO BENE.
OK, scappo.. devo provare a dormicccihare un pochino prima della partenza, un saluto veloce!!
p.s. mi auto-auguro un buon viaggio..!!^^

**DarkStellina**

sabato, 10 maggio 2008
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Hola, buongiorno a tutti..o meglio buonasera! il sole è calato già da un pezzo..posso iniziare a scrivere,

scrivo di me, dei miei pensieri più o meno definiti, dei desideri nascosti e le frasi incomplete, delle cazzate che faccio di giorno, di quello che sogno di notte.
Periodo strano, difficile, e decisivo: devo, e sottoloineo DEVO, riprender in mano la mia vita e sistemarla nelle quattro settimane restanti.
le incognite sono tante: 
_incognita scuola: non devo assolutissimamente avere debiti alla fine dell'anno, NON voglio studiare quest'estate, non voglio fare esami di riparazione a settembre e cose simili..
_incognita grest: farlo o non farlo? e soprattutto..con che faccia mi presento li dopo quasi un anno di totale assenza?
_incognita lavoro estivo: le ricerche sembrano inutili, devo lavorare quest'estate, devo tirare insieme un pò di risparmi, Natale (come fonte di guadagno) è ancora troppo lontano..
_incognita blog: ecco un'ulteriore quesito, renderlo pubblico o meno?
_incognita viaggio Trieste: domenica si parte, e come si và giù?cosa porto?ma soprattutto..chi ha voglia di partire??
_incognita Vasco: ma allora CHI viene al concerto? e soprattutto..come andiamo giù??

da questo piccolo catalogo mi viene logico pensare a quanto mi ritrovi ad avere un vita totalmente incerta..ma perchè arrivo sempre all'ultimo a organizzare le cose??

22:06 un trillo..quindi?

lascio questa canzone, "Amaranth" by Nightwish ..dico solo che non è bella..è STUPENDA!  giuro che mi carica tantissimooooo..^^

..Caress the one, the Never-Fading
Rain in your heart - the tears of snow-white sorrow
Caress the one, the hiding amaranth
In a land of the daybreak..

ho quattro settimane per rimettere tutto a posto, quattro settimane per prendere in mano quello che rimane e ricomporre tutto. mi rendo conto che è davvero troppo poco, ma DEVO farcela, necessariamente; è l'unico obbiettivo che mi impongo, VOGLIO potercela fare.
non è molto da me una frase del genere, mi capita di rado di sapere quello che effettivamente voglio o meno.

io, eterna indecisa, irrecuperabile.

 io e lei, così simili, così diverse. oggi studiamo le nostre differenze, confrontiamo le visioni totalmente diverse della vita.
c'è un muro, poco distante da qui, dove ultimamente ci ritroviamo a parlare. un pennarello sempre con noi, e lo schizzo di quello che ci passa per la mente, la prima cosa, la più stupida.
corre fino a lì in un pomeriggio di studio: "CONFUSA ME" ora capisco..
        senza paura..
senza paura di parlarne, senza paura delle mie possibili reazioni..lo so, a volte egoisticamente non sopporto alcune cose di lei, come se poi non lo capisse..ma non saprò mai disprezzare quello che è, quello non tenterei di cambiarlo nemmeno se fosse Dio in persona ad impormelo.
Ciò che diventa giorno per giorno, crescendo al mio pari, è perfetto così com'è, in quella sua 'perfezione' a volte un pò scomoda, o difficile da gestire.
ma non aver paura..
"a volte ci sono cose che vorrei non dire, che vorrei tenere per me..ma proprio non ce la faccio, non ci riesco.. devo dirtelo!"..devo poter capire di essere nel torto quando lo sono, oppure sentirmi dire che sbaglio, per poi continuare stupidamente a farlo.. come puoi allora avere paura? tu, che mi hai insegnato a non averne.
"Puoi avere tutto quello che vuoi..ma cosa vuoi davvero?"

(
)
(
)
(
)
V

ora mi ritrovo all'ennesima freccia, collegamento improvvisato tra un pensiero e un'altro completamente distante. ero qui tranquilla, poi arriva una canzone, consigliata alla sprovvista "Lettera a G". dice cose belle, che se ascoltate in silenzio al buio parlano dà se, senza troppe spiegazioni.
mi riporta a qualcosa di lontano e ormai perduto

"..non dovresti crescer mai
se ti scrivo solo adesso è che sono io così
è che arrivo spesso tardi
quando sono già ricordi che hanno preso casa qui.."

poi un'ulteriore emozione, una frase semplice che quasi mi fà scoppiare in lacrime:
"sai cos'era una cosa bella di quando eri piccola? sorridevi sempre.."

già, cosa sono adesso? o meglio..chi sono?
domande troppo complicate per quest'ora..mi ritiro a riposare, la notte avanza e il conforto dei sogni mi attende.
..buonanotte a tutti, fedeli lettori!^^

mercoledì, 07 maggio 2008
Postato da aliNAGiO in
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